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Treffen sich 2 alte Freunde. Fragt der Eine: -"Sag mal, hast Du Deine Freundin eigentlich auch schon mal ins ANDERE Loch gefi***?" - "Hey, bist Du verrückt? Da wird die vielleicht noch schwanger!"
hm, ist zwar auch alt, aber...........
laut einer umfrage sind 95% der frauen mit ihrem arsch unzufrieden !!!!......
und die restlichen 5% ???????
die haben ihn geheiratet !! 
Männer sind nun mal anders...
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen, und gerade in diesem Moment sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden!"
Ich sagte: "Was?!?!"
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinem emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau 3 Kleider die ihr gefielen.
Während sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte.
Also schlug ich ihr vor, alle 3 mitzunehmen!
Dann sagte sie, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe brauche.
Ich antwortete ihr, dass das eine gute Idde sei. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, aus der wir mit einem Paar Diamantenohrringen wieder heraus kamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt. Sie musste denken, ich sei total verrückt.
Aber das schien sie besonders zu beunruhigen!
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen,als sie nach einem Tennisschläger fragte. Sie spielt nämlich kein Tennis!
Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung!
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen!"
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein, mein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, dies alles zu kaufen."
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich!
Ich setzte nach: "ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment, in dem sie mich anblickte, als sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder im Jahr 2008 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber Ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.
hehe, der war gut. :>
schon weng älter, aber immernoch lustig 
Driver.. sach ma kennst du jeden Witz 
Die Wahrheit über Chuck Norris:
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden". Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick!!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Das was am Ende von "Walker: Texas Ranger" läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd. Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht ein. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass aber das Wasser wird Chuck Norris.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Zitat von Chicken xDDriver.. sach ma kennst du jeden Witz
der ist wirklich schon ein weniger älter - aber lustig.
Ihr seid ja anspruchsvolles Publikum
naja ich kann nix dafür dass hier nur witze gepostet werden die ich schon kenne 
wir sind halt im wirklichn leben komiker ala fips
Ok, weiß ned ob ihr denn kennt aber bitte :
( Ein Mann geht zur einer Nutte .. )
Mann : Hallo, wie viel kostet einmal wichsen ?
Nutte : 150 € .
Mann : Das ist doch viel zu teuer ..
Nutte : Siehst du die 3 Wohnblöcke ? Die gehören mir weil ich so gut Wichse .
Mann : Stimmt das wirklich ?
Nutte : Ja
Mann : (er dachte sich was er zu verliren hatte .. ) Ok .
[ Es war jeder cent wert dachte er sich .. ]
Mann : Wie viel kostet einmal Blasen ?
Nutte : 250 €
Mann : Nein ,das kann sich doch nicht lohnen !
Nutte : Siehst du das Casino ? Das gehört mir weil ich so gut Blase.
Mann : Stimmt das Wirklich ?
Nutte : Ja .
Mann : ( Er dachte sich , sie hatte ja mit den wichsen auch nicht gelogen naja ok ) Ok .
[ Es war jeder Cent wert ! )
Mann : Ok wie viel kostet einmal Muschi lecken ?
Nutte : 500 €
Mann : Nein , das ist aber wirklich viell zu teuer !
Nutte : Siehst du die Stad Las Vegas ?
Mann : Die gehört dir ?
Nutte : Sie würde mir gehören wenn ich eine Muschi hätte .
Ihhhhh
hehe, der war gut
versaut aber tatsächlich gut *g*
Das Wandern ist des Müllers Lust
Drei Ehemänner unternehmen eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend gemütlich zusammen an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Ehefrauen eine Postkarte mit jeweils dem gleichen Inhalt zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär', flöge ich zu dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Frauen fielen unterschiedlich aus.
Die erste war sauer und schrieb zurück:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
sogar beim Wandern bleibst du ein Schwein!
Die zweite war etwas humorvoller und antwortete:
Von deinem Schreiben glaub' ich kein Wort,
du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein anderer!
der war gut, den kannte ich noch nicht 
