offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

ich fall vom stuhl... saugeil.. kannte ich noch nicht...

jo, is echt geil

jop, sehr gut

Lol wie geil xDDD

Noch einer aus der Uralt-und-Recycelbar-Abteilung :

Ein Deutscher und ein bildhuebsches Maedchen sowie ein Italiener und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenueber. Ploetzlich faehrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hoert man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlaesst, reibt der Italiener schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Italiener hat natuerlich versucht, das Maedchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das huebsche Maedchen. "Der Italiener wollte natuerlich mich im Dunkeln begrapschen, hat ungluecklicherweise die Nonne beruehrt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Italiener . "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das huebsche Madchen zu begrapschen. Hat ungluecklicherweise die Nonnen beruehrt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im naechsten Tunnel hau' ich dem Italiener wieder eine rein..."

Naja .. finde ihn nicht besonderes Carolyn ..

hehe, auch schön

Naja, dann versuch ich nochmal.
Der Kampf der Religion gegen die Philosophie:

Erste Stunde an einer Universität.
Vier Studenten sitzen mit einer Professorin in ihrer ersten Philosophie stunde.
Fragt die Professoren den ersten: "Sehen Sie diesen Baum dort?"
Student: "Ja, Frau Professorin."
Professorin: "Was können Sie daraus schließen?"
Student: "Das der Baum existiert?"
Professorin: "Genau, weil Sie ihn sehen können existiert der Baum."
Fragt die Professorin den zweiten Studenten: "Sehen Sie den Tisch?"
Student: "Ja, Frau Professorin, und weil ich ihn sehe existiert er."
Professorin: "Genau, richtig."
Fragt die Professorin den dritten Studenten: "Sehen Sie Gott?"
Student: "Hmm, naja, also eigentlich nicht."
Professorin: "Und was schließen Sie daraus?"
Student: "Vielleicht das Gott nicht existiert?"
Professorin: "Genau, weil wir Gott nicht sehen, existiert er nicht."
Meldet sich der vierte Student: "Frau Professorin, sehen sie ihren Verstandt?"

Zitat von DarkSyranus

Naja, dann versuch ich nochmal.
Der Kampf der Religion gegen die Philosophie:

Erste Stunde an einer Universität.
Vier Studenten sitzen mit einer Professorin in ihrer ersten Philosophie stunde.
Fragt die Professoren den ersten: "Sehen Sie diesen Baum dort?"
Student: "Ja, Frau Professorin."
Professorin: "Was können Sie daraus schließen?"
Student: "Das der Baum existiert?"
Professorin: "Genau, weil Sie ihn sehen können existiert der Baum."
Fragt die Professorin den zweiten Studenten: "Sehen Sie den Tisch?"
Student: "Ja, Frau Professorin, und weil ich ihn sehe existiert er."
Professorin: "Genau, richtig."
Fragt die Professorin den dritten Studenten: "Sehen Sie Gott?"
Student: "Hmm, naja, also eigentlich nicht."
Professorin: "Und was schließen Sie daraus?"
Student: "Vielleicht das Gott nicht existiert?"
Professorin: "Genau, weil wir Gott nicht sehen, existiert er nicht."
Meldet sich der vierte Student: "Frau Professorin, sehen sie ihren Verstandt?"

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lol, auch nicht schlecht.

Hallo

Wie alt kann man in Japan werden? Mitsubishi Glück Honda

Sagt ein Mann zur Buchhändlerin: Ich suche das Buch ,,Die Überlegenheit des Mannes'' Sie Antwortet: Fantasyromane sind im ersten Stock.

Sitzen zwei Vögel auf einem Baum und beobachten einen Düsenjäger. Sagt der eine: Der fliegt aber schnell. Der andere: Würdest du auch wenn dir der Arsch brennt!

Eine Ameise wandert über eine Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Nach zwei Stunden hat sie sich herausgewühlt und schimpft: Mist -geau aufs Auge!!

Wer hat den triathlon erfunden??
Die Polen
Zu Fuß ins Schwimmbad und mit nem Fahrrad zurück.

und wer hat den kreisverkehr erfunden ?

auch die polen. wenn se fahren is des lenkradschloss noch drin.

Zitat

Original von W00tkaeppi

Ich hab hier nochmal ein paar Witze.

Ein Mann hat 3 Wünsche frei von einem Flaschengeist, aber wenn er sich etwas wünscht, bekommt seine Frau das doppelte. Dann wünscht er sich einen Geldsack mit mindestens eine Millarde Euro, seine Frau bekommt zwei Geldsäcke, dann wünscht er sich einen fFrrari, seine Frau bekommt zwei Ferraris, dann wünscht er sich, schlag mich halb tot. xD

Petrus, Gott und Jesus sitzen im Himmel. Es klopft ans Himmelstor und Petrus öffnet. Nach einiger Zeit kommt er lauthals lachend zu Gott und Jesus zurück. Als diese Fragen was los sei, sagte er zu Jesus, dass er auch mal ans Tor gehen solle. Jesus ging und kam wenig später zurück - er lachte noch lauter als Petrus. Gott fragte auch ihn was los sei. Jesus antwortete:"Weißt du noch?? Der Fischerclub den ich da vor 2000 Jahren gegründet hab. Den gibts immer noch!

Die perfekte Fußballmanschaft:

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Wie kommt man am Besten nach Afgahnistan?
MIT DER TAHLI-BAHN

oder

Ruft Bin Laden bei Bush an und sagt: "Ich ergebe mich ich, ich komme mit dem Flugzeug!"

Sagt der Stumme zum Tauben, der Blinde beobachtet uns.

Dunkel war´s, der Mond schien helle,
Schnee lag auf der grünen Flur,
als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft
als ein totgeschossner Hase
auf dem Sandberg Schlittschuh lief.

Was ist der Unterschied zwischen:
einer 6-jährigen
einer 16-jährigen
einer 26-jährigen
einer 36-jährigen?

Der 6-jährigen erzählt man ein Märchen wenn man sie ins Bett bringt
Der 16-jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu bringen
Die 26-jährige ist ein Märchen im Bett
und die 36-jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett"

Lacht euch aber nicht tot.^^

Mfg Minimi

Wenn Männer programmieren...

Probiert mal folgendes:

1. Word-Dokument öffnen
2. "Disko" schreiben, Wort markieren und mit der rechten Maustaste anklicken (großes D ist wichtig!!!)
3. "Synonyme" auswählen (ähnliche Wörter werden angezeigt)
4. Dritten Vorschlag von oben in Augenschein nehmen...

(Für wen das altbekannt ist, der möge mir verzeihen, für mich war es neu. )

haha... dat kannte ich auch noch nicht... saugeil...

schön sind vorallem individual-programme die nur für einen betrieb gefertigt wurden.
bekam da mal bei nem ehemaligen kunden in nem programm die fehlermeldung
"und hier hatte der programmierer keine lust mehr" *g*

oder als man das programm beenden wollte aber noch ein fenster offen war "sind sie sich über die auswirkungen bewusst wenn sie jetzt auf beenden klicken ?"

Hihi, das sollte ich mir merken. Wir lassen uns gerade ein Kalkulationsprogramm erstellen...

blöd is wenn dir sowas unabsichtlich im eigenen programm passiert.

hatte in meiner letzten firma n problem getestet das rein theoretisch eigentlich
niemals passieren dürfte und dort dann eine meldung für mich zum test ausgegeben.
leider wurde diese version bei einem update mit ausgeliefert...

beim kunden is natürlich dann dieser ausnahmefall durch paar terminalausfälle
und datenbankprobleme aufgetreten.

ich bekam dann nen anruf in dem mir der kunde erklärte, er hätte hier eine
Meldung da steht "Mist !" drinnen... was das bedeute.... *g*

Zitat von driver

... rein theoretisch eigentlich niemals passieren dürfte ...

Hey, Mann, wir sprechen über EDV! Da passiert sogar das UNmögliche!

Sei froh, dass Du da nur "Mist!" als Fehlermeldung eingegeben hast...

da fällt mir auch noch ne lustige story ein. is wirklich so passiert !

wir hatten in unserer alten firma auch n techniker der sich größtenteils
um altkunden (ärzte) gekümmert hat. eines schönen tages kam ein anruf
arzthelferin: "mein rechner frisst disketten"
techniker: "wie ? der frist disketten ?"
arzthelferin: "ja, ich schieb die rein, dann kommt n geräusch, dann sind se weg"
techniker: "ich komm vorbei"

30 min später kam er wieder... fettes grinsen in der visage. was is passiert ?

der rechner der arzthelferin hatte zwischen dem diskettenlaufwerk und dem
cd-rom laufwerk nen spalt im gehäuse. in diesen spalt hat die arzthelferin dann die disketten geschoben.
diese sind logischerweise im gehäuse dann nach unten gefallen mit nem geräusch beim aufprall.
als der techniker das gehäuse aufschraubte, fielen ihm ca 40 disketten entgegen *G*