offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

Was der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und ner überfahrenen Frau?

Vor der Ratte sind Bremsspuren!

Was heißt Ferrari ausgesprochen?

Fährt eine Runde, rollt aus, raucht immens

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett.
Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen:
"Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden
raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren:
"Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....
pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken:
"Er hat's mir gestanden..."

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feinde des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verbliebenen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken , mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whiskey, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

*lol*

dat is geil

@ Dark Echt genial!

Warum klauen die Russen in Deutschland immer zwei Autos?

(Markieren)->
Weil die Russen aufm Heimweg nach Polen müssen

@ Driver du kriegsten VW Golf geschenkt aus Russland! Der is nächste Woche da. VIELLEICHT
Der muss durch Polen!

Zitat von Warthogchief 117

@ Driver du kriegsten VW Golf geschenkt aus Russland! Der is nächste Woche da. VIELLEICHT
Der muss durch Polen!

hm ? muss ich da den sinn oder die anspielung verstehen ?
ich hab doch schon nen golf. außerdem könnt ich mir jederzeit nen
neuen (gebrauchten) kaufen...

dein russngolf kannste also behalten

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Windoof halt

gbfzjfhjkfkflkfghk

einer dämlich als der andere. und dämlich hat in diesem fall nix mit lustig zu tun...

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Übersetzt von einem Zettel, der bei meinem Chef im Büro hängt:
Ein Spatz flog im kalten Winter gen Süden, doch war er zu spät und seine Flügel gefroren und er fiel aufs Feld.
Dort lag er und fror, als ein Elefant vorbei kam und einen riesigen Haufen auf den Vogel setzte.
Zuerst dachte dieser: "Na toll, erst am erfrieren und dann scheißt mich auc noch ein Elefant voll".
Doch dann wurde ihm wärmer und wärmer, und er spürte, wie seine Flügel wieder auftauten.
Aus Freude und Behaglichkeit fing der Spatz an zu singen.
Dies hörte die Katze, kam herbei, und als sie den Vogel entdeckte, hatte sie ihn im nu ausgegraben und verspeist.

Moral:

1. Nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße wieder rausholt ist dein Freund.
3 Wenn man tief in der Scheiße steckt, ist es besser, sein Maul zu halten.

Junge Frau möchte mit ihrem Freund zum ersten mal SeX haben, also fragt sie ihre Grossmutter um rat: Also, wenn du merkst das seine stösse schneller werden und er die Augen verdreht dann tippst du ihm auf die Schulter und fragst wie ihr das Kind nennen sollt.
Entlich ist es so weit und sie merkt wie seine stösse schneller werden und er die Augen verdreht. Sie tippt ihm auf die Schulter und fragt: Wie nennen wir sie denn wenn es ein Mädchen wird? Der Mann schmeist sich runter und brüllt sie an was das soll.
Monate später neuer Freund gleich geschichte. Sie merkt wie seine stösse schneller werden und er die Augen verdreht. Sie tippt ihm auf die Schulter und fragt: Wie nennen wir ihn denn wenn es ein Junge wird? Das lässt ihn völlig kalt, er macht in ruhe fertig. Sie schaut in mit grossen Augen: Was sollte das jetzt??
Er dreht sich zur Seite zieht sein Kondom runter, knotet es zu und sagt: Wenn der da raus - David Kopperfeld

@jojo87, den kenn ich so:

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher.
Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In
ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter
eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir."
Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die
Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt.
Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und
sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt.
Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf.
Was kann man aus dieser Geschichte lernen ?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den
Schwanz ein !!!!!

hier noch einer:

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich,
na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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immer gut, alle kinder witze:

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.

naja der witz mit der japanerin is ja auch ein bischen "pervers" ich hoffe diesen witz nimmt man mir nicht übel...

ein hippie steigt in einen bus ein. in dem bus sitzt eine besonders attraktive nonne. zu dieser sagt er: "möchtest du mit mir schlafen?"
darauf die nonne: "nein das darf ich nicht ich bin eine fromme nonne und muss jungfrau bleiben!"
als die nonne ausgestiegen ist sagt der busfahrer zu dem hippie:" ich habe einen tipp für dich: die ist nachts immer auf dem friedhof"
in der nacht geht der hippie also als jesus verkleidet zum friedhof und sieht auch sofort die nonne. er geht zu ihr und sagt: "willst du mit mir hier undjetzt schlafen?" die nonne stimmt zu. nachdem sie "es" gemacht haben sagt der hippie zu der nonne:"ich hab dich verarscht...ich bin gar nicht jesus sondern der hippie aus dem bus!"
darauf die nonne:"ich hab dich auch verarscht: ich bin der busfahrer...!"

Wie nennt man ein Keks das ein einem sonnigem Tag unter einem Baum liegt??

Ein schattiges Plätzchen

Wie heisst der chinesische Metzger?

Peng Sau Hi

kein witz, aber ich finds einfach saugeil....
[Blockierte Grafik: http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/cartoons/cartoons9/klon.gif]

Ich hab noch nen Informatikerwitz:

public int getRandomNumber()
{
    return 4;    // chosen by fair dice roll
                 // guaranteed to be random
}