was steht auf dem Grab einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?
'' Alle Speere zu mir!''
Was waren die letzten Worte des Metzgers?
''Jungs, schmeist mir mal das große Messer rüber!''
Was waren die letzten Worte des U-bootkapitäns?
''Ich schlafe nur bei offenem Fenster.''
Sollte auch für Minderjährige harmlos genug sein. 
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
hahaha, der ist echt gut
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, daß im Spanischen – anders als
im Englischen – die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. „House" zum Beispiel ist weiblich: „la casa", „Bleistift" wiederum ist männlich: "el
lapiz."
Ein Student fragte: „Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort
teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen – Frauen und Männer – und
beauftragte sie, selber zu überlegen, ob „Computer" männlich oder weiblich
sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht
unterstützte.
Die Männergruppe entschied, „Computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein („la computadora"), weil …
1. Niemand außer dem „Erfinder" versteht die innere Logik
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren „Gebrauch" aufgehoben
4. Sobald du dich zu einer/m Computer „bekannt" hast, stellst du fest,
daß du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
(Jetzt wird es noch besser...!!!)
Die Frauengruppe dagegen entschied, daß „Computer“ männlich sein sollte
(„el computador"), weil …
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muß man den Computer
„anmachen"
2. Sie haben eine Menge „auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht
selber denken
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die
Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, daß
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest
bekommen können.
Die Frauen gewannen!!!
Gerade live passiert (nicht mir *g*), also eigentlich kein Witz:
Outlook-Postfachgröße: Einige User waren aufgrund ihrer Aufgaben auf 10 MB freigegeben. Die Konzernzentrale hatte ohne Wissen der lokalen Admins ein Script laufen lassen, das alle Postfächer auf max. 5 MB beschränkte.
User: Ich kann meine Mail nicht mehr verschicken, angeblich ist die 6 MB Mail zu groß.
Admin: Das wurde per Skript von der Zentrale auf 5 MB eingestellt.
User: Dann kann ich aber meine Arbeit nicht machen.
Admin: Das interessiert hier keinen.
...
P.S.: Inzwischen wurde er wieder freigegeben.
bester Chat seit langem:
hey MUTTER, DU HAS(S)T MICH und DU RIECHST SO GUT, das ich
durch ASCHE ZU ASCHE im Gleichschritt LINKS 2-3-4 entgegen
der SONNE und MANN GEGEN MANN zum Befehl FEUER FREI in
Richtung AMERIKA gehe...
___
na, da sehe ich mit meiner SPIELUHR neben dem SEEMANN am
KLAVIER mit meinem Kleidchen in Farbe ROSENROT etwas blöd
aus. Vorallem der mann riecht nach BENZIN und KOKAIN.
Wenn dann einer FEUER FREI ruft sitzen wir beide im NEBEL.
_____
Ja, aber ich für MEIN TEIL bin der SEEMANN der ohne DAS
MODEL und OHNE DICH wirklich KEINE LUST hat zu STRIPPE(D)N
weil ICH WILL das BENZIN der MUTTER geben und rufen FEUER
FREI denn dann liegt alles ASCHE ZU ASCHE und wir werden
alle kleine ENGEL!
________
aber wenn du vor mir STRIPPE(D)R spielst dann wird es
LAICHZEIT und dann kann ich deinen RAMMSTEIN sehen und dein
WEISSES FLEISCH , da steigt die SEHNSUCHT und ich werde
rufen du bist DER MEISTER - BESTRAFE MICH.
später wenn wir reden sinkst du auf deine knie und bettelst
HEIRATE MICH und werd die MUTTER meiner kinder.
__________
du bist dir deiner sache ja wahrscheinlich ziemlich
sicher... lass das blos nicht mein mädchen hören... *gg*
Wer das nicht gemerkt hat, die Wörter in Caps sind Rammstein songs. *g*
Machen ein Chinese, ein Japaner und ein Russe 'ne Wette.
Wer es am längsten aushält, ohne sich in die hosen zu machen.
Der Chinese schafft es 2 Tage, dann machst er in die Hosen.
Der Japaner schafft es 3 Tage.
Der Russe schafft es ganze 3 Wochen, dann hört er freiwillig auf.
Der Chinese und der Russe fragen ihn wie er das aushält.
Der Russe singt fröhlich:
Russi, Russi gar nicht dumm, hat die neuen Pampers drum!
Ein Hitler Witz:
Hitler lies 3 Menschen fangen.
Diese durften mit einem 3 Flächigen Würfel spielen.
Der 1. Würfelt, dass er erschossen wird.
Der 2. Würfelt, seine Füße werden in Zement getunkt, biss er einen Zementklotz an den Füßen hat. Danch wird er von einer Klippe geworfen.
Der 3. Würfelt und er hat: (was wohl?) Du darfst nochmal Würfeln
Sind mieß aber ich find sie lustig:
Wieso haben die Duschen in den KZ elf löcher?
Weil menschen nur zehn finger haben.
Wie kriegt man 1000 Juden in einen Minicooper?
1 hinters Steuer und 999 im Aschenbecher.
Salut,
bitte erspar uns das. Das ist nicht lustig, auch irgendwie nicht. Ich behaupte ja nicht, dass wir in Demut vor allen niederknien müssen bis in alle Ewigkeit. Aber ein gewisses Maß sollte man doch schon bewahren.
Stefan
Oh man, diese Witze habe ich schon immer gehasst. Lassts bitte damit gut sein, ja?
Danke
oho! da schein ich ja einen Wundenpunkt getroffen zu haben.
Jugends Spass im Leben muss man haben.
Wie siehts dann aus mit Mexikanern, schwarzen?? Darf man das hier auch nciht?
Salut,
[ironie]Haben wir da einen kleinen Rassisten?[/ironie]
Das muss doch möglich sein, dass du auch Witze kennst, die nicht auf der Diskriminierung von Religion, Hautfarbe und ... lass mich raten ... Geschlecht basieren?
Stefan
Falls du mich irgendwie kennen würdest dann würdest du wissen das ich das komplette gegenteil bin, aber tut mir leid das ich spass am leben habe.
Eine wenn dann bitte einE kleinE Rassistin!!! Nur nicht das ''schwache Geschlecht'' diskriminieren.
Judenwitze sind in Deutschland immer noch riskant und solche über den Holocaust erst recht. Denn die gehen nicht nur auf eine Minderheit sondern sind meist auch noch rabenschwarz und treffen einen kollektiven wunden Punkt.
Am besten ist es immer, Witze über die eigene Minderheit/Gruppe zu machen. Als Blondine über Blondinen, als Frau über Frauen, als Lesbe über Lesben, als Polizist über Polizisten, als Türke über Türken, ... Da kann dann niemand behaupten, man würde jemand anders diskriminieren. *g*
P.S.: Fragt eine Lesbe die andere: "Wohin gehst Du?" - "Zum Schlecker!"
Zitat von Menne
oho! da schein ich ja einen Wundenpunkt getroffen zu haben.
Jugends Spass im Leben muss man haben.
Ja, da hast du schon einen wunden Punkt getroffen. Aber meiner Meinung nach nicht nur einen privaten von mir. 60 Jahre hin oder her, man macht Witze über den Ausrottungsversuch an einem ganzen Volk!
Das hat nichts mit Spass am Leben zu tun, meiner Meinung nach.
Ansonsten schliess ich mich Carolyn an.
Salut,
Zitat von MenneFalls du mich irgendwie kennen würdest dann würdest du wissen das ich das komplette gegenteil bin, aber tut mir leid das ich spass am leben habe.
Eine wenn dann bitte einE kleinE Rassistin!!! Nur nicht das ''schwache Geschlecht'' diskriminieren.
Sorry, hatte angenommen, mit einem Jungen zu "sprechen". Mädels mit dieser Einstellung waren mir bis jetzt nicht begegnet. Ich bekenne mich zum Vorurteil, du hast es widerlegt.
Stefan
Ich hab jüdisches Blut in mir und bin auf keinen Fall Rassistin. Gibts aber trotzdem genug.
I like black people but damn I hate Niggers. (nicht das es wieder falsch aufgenommen wird - ist ein Zitat von Samuel L Jackson. DER IST SCHWARZ) Ich habe nur ein Problem mit Leuten die sich ihren Kulturellen Hintergrund und den wohl bekannten STEREOTYPE anpassen und füllen. So wie eben schwarze und niggers.
*lach* Menne, diese Aussage macht mir Dich sympatisch! Die Leute sollten als erstes darauf achten zu sein und zu tun, was für sie selber richtig ist und nicht, was die Gesellschaft glaubt, dass für sie richtig ist oder wie sie zu sein haben. 
Ich wollte dich wirklich nicht als Rassisten bezeichnen. Sorry, wenn das so rüberkam. Und deinem letzten Post stimme ich auch voll und ganz zu (ist auch eins meiner Lieblingszitate 
).
Ich bin nur der Ansicht, das der Holocaust da eine Sonderposition einnimmt, so dass Witze auf Kosten der Geschädigten nicht drin sind (meiner Meinung nach).
Das soll aber keinesfalls Leuten wie Uns Michi Friedmann ("Hast du mich eben kritisiert? ANTISEMIT!") den Rücken decken
Gruß,
Jojo
Ich und kritisieren??? NIE!!
Um mal wieder aufs Thema zurück zu kommen:
Da Luke und da Kare fahn mim radl sagt da Luka zum Kare:
''Dei Schudsblech schäbert a so"
"Was hast gsagt?"
"Dei Schudsblech schäbert a so"
"Was hast gsagt?"
"Dei Schudsblech schäbert a so"
"Du I vasteh di ned weil mei Schudsblech schäbert a so"
