xD der ist am besten, wie dummm muss man sein?!
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*
xD
Also manche von den Antworten sind wirklich eine Katastrophe und zeugen von ziemlichem Unwissen. 
Dafür hab ich noch was anderes aus einer Mail gefischt. Ist teilweise witzig, aber eigentlich einfach nur wahr und insofern in diesem Thread nicht 100%ig richtig:
Wenn sich zwei Bayern voneinander verabschieden, fallen in der Regel für
jedermann verständliche Worte wie "Ciao" oder "Servus". Das im übrigen
Deutschland gebräuchliche "Auf Wiedersehen" ist in Bayern zu "Auf
Wiederschaun" mutiert. Das urbayerische Pfiadi stößt in manchen
Bundesländern bereits auf Abschreckung und Unverständnis.
Warum aber sagen die Bayern eigentlich nicht einfach "Tschüß"
wie überall in Deutschland?Bekanntlich mögen die Bayern ja jeden, nur keine Preußen und Österreicher.
So könnte man meinen, dass das Wort "Tschüß" ein preußischer Begriff ist und
er deshalb nicht in Bayern verwendet wird. Aber es gibt einen driftigeren
Grund, weshalb einem Bayern das Wort Tschüß so schwer über die Lippen
geht:In der bayerischen Sprache gibt es den Umlaut ü gar nicht!
Wie bitte? In der bayerischen Sprache gibt es kein ü? Das kann doch gar
nicht sein, es gibt doch fast unendlich viele Wörter, die ein ü enthalten,
oder? Wie heißt nochmals die Hauptstadt von Bayern...?Fühlen wir der bayerischen Sprache mal auf den Zahn, was den Vokal ü
betrifft und wir werden sehen, dass der Bayer tatsächlich immer einen Weg
findet, dem ü aus dem Weg zu gehen. In der bayerischen Sprache gibt es
nämlich mehrere Phonetikregeln, die bestimmen, wie das geschriebene ü in der
Sprache klingen muss.Regel 1:
Im einfachsten Fall wird der Umlaut ü einfach durch den ähnlichen Umlaut u
ersetzt. Das dürfte auch Auswärtigen keine allzu großen
Umstellungsschwierigkeiten bereiten.Hochdeutsch ü - Bayerisch u
drücken - drucka
Mücke - Muggn
hüpfen - hupfa
Brücke - Bruggn
Regel 2:
In vielen Fällen wird der Umlaut ü durch den in der bayerischen Sprache
ohnehin viel gebrauchten Umlaut i ersetzt. Auch diese Regel ist in der
Praxis schnell umsetzbar.Hochdeutsch ü - Bayerisch i
Schüssel - Schissei
Krüppel - Gribbei
Dübel - Dibl
München - Minga
Büffel - Biffei
Tüftler - Diftla
Strümpfe - Strimpf
Hütte - Hittn
Regel 3:
Mit der dritten Regel haben vor allem Preußen ihre Mühe. Hier wird der
Umlaut ü nämlich durch eine Kombination zweier Umlaute ersetzt. Man beginnt
mit einem schrillen i, welches man schleifend in ein a rüberzieht.Hochdeutsch ü - Bayerisch ia
müde - miad
Hosentürchen - Hosndial
Kühe - Kiah
süß - siaß
Füße - Fiaß
gemütlich - gmiatlich
Schürze - Schiazl
Regel 4:
Ähnlich wie bei Regel 3 wird auch hier der Vokal ü durch eine Kombination
zweier Standard-Vokale ersetzt. Die Aussprache des u und i muss in einer
einzigen Mundbewegung erfolgen. Da diesen beiden ineinander gezogenen
Umlauten meist noch ein n folgt, tun sich viele Erstklässler der bayerischen
Sprache besonders schwer mit dieser Regel.Hochdeutsch ü - Bayerisch ui
kühlen - kuihn
Mühle - Muih
zerknüllen - zerknuin
füllen - fuihn
Gefühl - Gfuih
Regel 5:
Die schwierigste und selten gebrauchte Regel wandelt den Vokal ü in die
beiden Vokale e und a um. Nach Regel 5 ausgesprochene Wörter werden
außerhalb Bayerns nur noch in Einzelfällen verstanden.Hochdeutsch ü - Bayerisch ea
grün - grea
Blümchen - Bleamal
Regel 6: Ist auf ein Wort, welches ein ü enthält keine der Regeln 1-5
anwendbar, so wird das Wort durch ein neues ersetzt. Bayerisch-Lernende
müssen hier ganz einfach Wörter pauken, genau so als würde man französisch
oder spanisch lernen.Hochdeutsch ü - Bayerisch neues Wort
küssen - bussln
pflücken - brogga
Pfütze - Lacha
Rücken - Buckel
Lümmel - gschwertr Lackl
Gülle - Odl
Hühnchen - Hendl
Man sieht, dass der Bayer mit allen Mitteln versucht, dem ü aus dem Weg zu
gehen. Dem Bayer behagt es nicht, seinen Mund zu spitzen. Vielleicht liegt
das natürlich daran, dass er im Vergleich zu anderen Deutschen seinen Mund
öfters mal zum Bier Trinken spitzt...
hmm.. klingt für mich ehr wie ein text von arte oder so, aber nicht lustig..^^
Zitat von CarolynAlso manche von den Antworten sind wirklich eine Katastrophe und zeugen von ziemlichem Unwissen.
Dafür hab ich noch was anderes aus einer Mail gefischt. Ist teilweise witzig, aber eigentlich einfach nur wahr und insofern in diesem Thread nicht 100%ig richtig:
so stimmts schon eher.
Aber mei, woi hoid ned a so sei.
Aussadem muas ma warscheinlich aus Bayern sei damid ma des lustig findt.
also mir gfällts 
dou koma amal schee seer, warum dei tirkn sur vuell üs ham.
dei san alle von de bayern glaud !
hahaha!!
Was heisst Windel auf Türkisch?
Güllehülle
gülle-hülle ?
jaaaaaaaa
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Liebe Grüsse - Peter
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Ein Gescheäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
lüge. loch auf japanisch heisst "ana" 
kein witz - aber lustig.. und das dafür kein extra thread gibt..
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Salut,
das erinnert mich an einen Witz, den ich vor einer Weile mal gelesen habe:
Ein Mann besucht seinen Freund, der aber nicht anwesend ist, sondern nur dessen Frau.
Er nutzt die Chance und bietet ihr 500€ dafür, dass sie mit ihm schläft. Angesichts der ganzen Dinge, die sie sich dann kaufen kann, weil ihr Mann zu geizig ist, willigt sie schließlich ein.
Abends, als alle verräterischen Spuren beseitigt sind, kommt der Mann nach Hause. Dieser fragt prompt, ob denn der Freund dagewesen sei. Der Frau wird heiß und kalt und misstrauisch fragt sie, wieso. "Weil er heute die 500€ vorbeibringen wollte, die er mir schuldet."
Stefan
PS: Hoffe mal, dass der noch nicht im Thread ist, zum Nachschauen war ich zu faul...
... aber den kennt, Ihr nicht!!!
Sitzen zwei Männer in der Sauna.
-der eine hat einen Wasserkopf, der andere eine Hasenscharte -
Sagt der mit der Hasenscharte:" impf ganpfz schön heiß hier
Darauf antwortet der mit dem Wasserkopf: " 
!!!
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
hab nochwas schönes gefunden (evtl weng älter) - hängt mom. an unserer bürotür...
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Das finde ich ausnahmsweise mal wirklich genial! 
omfg...
Und noch was aus dem Mailverteiler...
Salut,
warum muss denn für die paar Zeilen ein PDF erstellt werden? Genauso wie die PPT-Witze. Dadurch wird der Witz doch nicht besser 
Stefan
PS: Nicht persönlich gegen dich Carolyn, wollte das nur mal los werden.
ohne witz, hab ich mir auch gedacht.
