offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

Drei Männer einerUS-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

" Sir , von den Fußspitzen bis zuden Haarspitzen, Sir !"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lasst
sich das vorherige doch noch Toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: " Sir , von denFußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir !"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als
der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

" Sir , von der Schwanzspitze biszu den Eiern, Sir !"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: " Sir , ja, Sir !"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und fragt den Sergeant:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

" Sir , in VIETNAM , Sir !"

Eines Tages kommt Stella von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch..."
"Nein! Du bist hübsch, du siehst aus wie eine Barbie-Puppe."
Stella geht zu ihrem Vater und erzählt ihm das gleiche.
"Nein! Du bist wunderschön, du siehst aus wie die Puppe Cindy."
Danach geht sie zu ihrem Opa. Der ist gerade unten im Plumsklo mit reparieren beschäftigt.
Stella schaut durch die Klobrille und schreit zu ihrem Opa hinunter: "Opa! Opa!"
Opa antwortet: "Nein! Noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!"

***

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es, dein Plan, ist der fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"

***

Karl grübelt an der Theke:
"Alles Mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"

***

Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus, in dem eine ledige Bäuerin wohnt. Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt. Er ruft sofort seinen Kollegen an:
"Sag mal, hast Du damals mit der Bauerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort übernachtet haben."
"Ja, allerdings."
"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben."
"Ja, sei bitte nicht böse."
"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen. Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen!"

Jesus Christ - The Musical

Das wär was für Rico Ros gewesen

http://www.chip.de/bildergalerie/…e_31419214.html

Basiert leider auf etwas veralteten Vorurteilen. Gerade wenn ich mir da die neueste Version von Mac OS X, Leopard, anschaue, erinnert mich das stark an Windows 98. Ich habe das Gefühl, Apple wächst das über den Kopf. Da werden in den Service Packs (10.5.2) Fehler behoben und gleichzeitig an anderen Stellen eingebaut (WLAN tut nicht mehr, bei anderen in Mac-Foren auch nicht, keine Reaktion von Apple)...

Hey kennt ihr den
Eine tomate sagt zu der anderen tomate KETCHUP!!!

Der war schon im anderen Thread nicht witzig, aber wenigstens hast du jetzt das h bei thomate weggelassen

xD der war lustig vbtricks^^

(Ich hoffe, der wurde noch nicht gepostet)

Ein kleiner Schweizer Junge ist im Helikopter mit George W. Bush, Michael Jordan, Bill Gates und natürlich mit dem Pilot. Plötzlich tritt ein Problem auf. Der Pilot schreit nach hinten: "Wir werden abstürzen! Und es gibt nur 4 Fallschirme für 5 Personen! Da ich die wichtigste Person hier bin gehört mir schonmal ein Fallschirm!". Alle reagieren geschockt. Michael Jordan packt allerdings sofort einen Fallschirmrucksack und sagt: "Ich bin der weltbeste Basketballspieler, die Welt braucht mich!" und springt mit dem Fallschirm hinaus. Bill Gates schnappt sich auch ein Fallschirm und sagt: "Ich habe den PC erfunden und das unschlagbare Windows, mich braucht die Welt auch!" Und auch Bill Gates springt heraus. Dann George W. Bush: "Ich bin der beste und klügste Präsident der USA, den die Welt je gesehen hat, ich muss auch überleben". Dann schnappt auch er sich ein Ding und springt heraus. Dann der Pilot zum kleinen Schweizer Junge: "Ach schade, du musst wohl sterben, es gibt keinen Fallschirm mehr für dich, sorry." Darauf der Schweizer Junge: "Doch, doch, ich hab auch einen Fallschirm. Der beste und klügste Präsident hat statt dem Fallschirmrucksack bloss meine Butterbrotdose mitgenommen."

Mir is im winter was passiert (Das ist kein witz, nur ein ereigniss, aber ein wie ich finde lustiges)

Ich saß auf der Gondel und wollte grad weiter ski fahren, als mich ein Bayer angesprochen hat.

Bayer: Jamei, du hasts aber kurze Ski.
Ich : Ja, das sind Snowblades.
Bayer: Aso, Ja sags a mal, wo kemmst du denn her?
Ich : Aus Berlin.
Bayer: Berlin? Wo issn des?
Ich : Das ist die Landeshauptstadt von Deutschland.
Bayer: Hmm. Aber des is scho noch in Deutschland.
Ich : Klar
Bayer: Hmm.. is des ne an der niederländischen Grenze?
Ich : Nein.
Bayer: Naja, mir habm hier unsan Regierungssitz in Niederbayern. Des reicht
ma. Mehr brauch i nich wissen.

xD der wusste ernsthaft nicht wo Berlin ist. Sorry, aber das musste ich mal loswerden...

Bambino: Sprichst Du evtl. Berlinerisch? Dann hat er Dich womöglich schlichtweg nicht verstanden und wollte es nicht zugeben. *g*

regierungssitz in niederbayern ?

is hauptstadt net münchen ? des is doch oberbayern....

Zitat von Carolyn

Bambino: Sprichst Du evtl. Berlinerisch? Dann hat er Dich womöglich schlichtweg nicht verstanden und wollte es nicht zugeben. *g*

Ne, ich spreche sehr deutliches hochdeutsch... :p

So, hoffe mal der wurd noch nicht gepostet.
Müsst ihr lesen

2 Büroarbeiter, Hans und Klaus (keine besseren Namen eingefallen) überlegen sich eines Tages, wie sie am besten Sonderurlaub bekommen könnten. Beide überlegte und plötzlich kommt Hans eine idee.
Klaus wollt sie wissen doch Hans wollte sie nicht verraten.
Als Klaus nach kurzer Zeit von der Toilette kommt, sieht er Hans an der Decke hängen, darauf erklärt der an der Decke hängende Hans sofort auch alles.
Kurz darauf kam auch schon der Chef rein, und fragt was Hans den an der Decke macht. Hans meint: "Ich bin eine Glühbirne".
Der Chef gab ihn darauf direkt eine Woche Sonderurlaub, weil er denkt er sei verrückt. Darauf verlässt Hans auch sofort den Raum und Klaus hinterher. Der Chef fragt Klaus warum er den auch ginge.
Darauf Klaus: "Im dunkeln kann ich nicht arbeiten"

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

naja nen witz is des hier wohl nicht, aber dennoch hab ich mich wechgeschmissen ;o)

http://i125.photobucket.com/albums/p77/bul…ode_litlle1.jpg

[quote]
can you code?[/code]

Das ist dabei fast noch besser.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom
Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen
immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle - nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt:
"Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"