offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

deine mutter?! hrhrhr

(is halt der klassiker unter den mamawitzen^^)
nee ich bin ja ein strikter gegner von muddiwitzen... eine frau die 9 monate lang ein werdendes leben in sich trägt und unter schmerzen zur welt bringt hat ein wenig mehr verdient, als nur bedingungslosen respekt...!

(auch wenns manchmal schwer fällt, weil eltern allgemein soo alt, aber kein bisserl weise sind...! )

deshalb hab ich haustiere... die geben keine widerworte und sind einfach pflegeleichter^^
naja wobei pflegeleicht auch schwindet bei 9 kaninchen und 2 katzen

Hehe,

Da hast du recht aber ich trotzdem so frech und lass mal paar los

Zitat

Deine Mudda wirft kleine Kinder vom Fahrrad und richt am Sattel

Zitat

Deine Mudda kauft Lebensmittel bei EBay

Zitat

Deine Mudda steht vor Kick und schreit "ich bin sogar noch billiger"

*Fieses Grinsen*

lol
kennst "mudda" besser als ich hrhrhr

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"


Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Den hat mein Opa mir erzählt..

Ein Junge übernachtete bei einem freund .. doch Leider ist kein zimmer mehr
Frei und er muss er bei der kleinen schwester schlafen.

Sie gehen was trinken und kommen am abend nachhause , er verrgas das er
sich das zimmer teilt und zog sich zum schlafen nackt aus.

Aufeinmal stand die 5 jährige schwester da und sagte was ist das? ( sein ihr wisst schon )
Er sagte das ist mein Kasperl denn darf man aber nicht anfassen.

Am nächsten tag wachte er auf und sein Penis tat ganz weh und er fragte was heute nacht
passiert sei , darauf die kleine schwester : Ich habe heute nacht mit deinen Kasper gespielt
zuerst habe ich ihn gestreichelt .. aufeinmal hat er mich angeschaut und wurde größer.
Dann hat er so lieb geguckt und ich hab ihn einen kuss gegeben.
Aufeinmal spuckte er mich an und dann hab ich ihn das genick gebrochen...

Ui, bei deinem Opa dauert die Pubertät immer noch an? Das ist doch mal ein Witz

Der Einfachheit halber direkt als pdf.Datei angehängt, wie ich es bekommen habe. Wäre auch geeignet für die Rechtschreibdiskussion.

Edit: Und ein paar kleine Witze hinterher:

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
***
Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
***
Kneipengespräch.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
***
Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig.
Vater überfährt Vogel.
Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?
***
Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"
***
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Ok, und jetzt doch ein Doppelpost, das hat einen eigenen Beitrag verdient.

Zitat

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, in dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau kommt ins Geschäft um sich einen Mann auszusuchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow" , denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und hlefen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6.Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, das es unmöglich ist, frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht ...

Alles anzeigen

Soweit, so gut. Der Witz wurde in einem Forum gepostet, von einem männlichen User.
Darauf die Erwiderung einer (bekanntermaßen lesbischen) Userin: Und was sagt uns das?
Die Antwort des Users: ...daß der Witz total diskriminierend ist, denn niemand hat sich die Mühe gemacht ein Geschäft für eingetragene Lebenspartnerschaften zu eröffnen.

grööööhl...
den eigentlichen witz kannte ich ja schon, wobei ich glaube ich wäre der erste in stockwerk 3 und 4 gewesen.. so rein aus neugier

aber das andere ergebnis darunter is ja ma der brüller...^^ der mann hat einfach recht...

Du weißt, dass Du nicht mehr zurück kannst, synaptic? Nicht, dass es Dir geht wie der Frau und die Stockwerke sind leer...

*g* Der Thread geht inzwischen weiter. Eine Userin, die seit Jahren solo ist, meinte:

Zitat

Ich find das aus anderen Gründen... hummmm.... seltsam....

Mainz: hab ich studiert
Wiesbaden: liegt genau gegenüber
Limburg: ca. 30 min von meinem Elternhaus weg...

HÄTT ICH DAS MAL VORHER GEWUSST, WÄR ICH NICHT WEGGEZOGEN!!!

loool
nur fertige leutz....
da fällt mir nix zu ein!!
obwohl doch.. meine geburtsstadt liegt fast 250 km nördlich von meiner neuen heimat... und ich bin froh darüber!

Kommt ein Mann zum Notar und bittet ihn, ein Testament so klar und vollständig aufzusetzen, dass später kein Streit entstehen kann.
"Guter Mann", antwortet da der Notar, "das hat selbst der liebe Gott zweimal vergeblich versucht."

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

dann leg ich mal los:

1.Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

2."Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

3. "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

hehe hoffe sie gefallen euch

Azubi - Entschuldigung

An alle Kolleginnen und Kollegen 
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht 
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen 
scheint. 
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der 
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt. 
Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu 
machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu 
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, 
einen Anfall von Taubstummheit bekommen. 
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, 
mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich
weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine 
Bordsteinschwalbe war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 
Cent in Thailand aus dem Bordell ausgelöst haben, ist natürlich auch frei 
erfunden. 
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich 
hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten 
verlief schmerzfrei. 
Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich 
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir 
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass 
die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war 
es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich 
glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem 
Schreien 
nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine 
Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und 
Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder. 
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den 
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich 
habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll 
abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt 
ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, 
als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei 
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, 
laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von 
Kathrin rede ich natürlich kein Wort!! 
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten 
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer 
ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht 
mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann 
jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach
Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle 
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war. 
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn 
wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können. 
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

warum haben Männer keine Zellolite?

weils schei..e aussieht!

haha

Hallo,

ich biete euch heute eine Liste mit mehr als 100 "Deine Mutter" - Witzen.

Wer sie kennenlernt wird sie lieben, wer sich nicht kennt sollte sie
kennenlernen [Blockierte Grafik: http://img4.klamm.de/forum/smilies/icon_wink.gif]

Hier ein paar Beispiele für die, die nicht wissen um was es geht:

• Deine Mutter ist so fett einer benutzte das Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping
• Deine Mutter ist so fett sie muß zwei Flugtickets kaufen
• Deine Mutter ist so fett sie beeinflußt das Wetter
• Deine Mutter ist so fett als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Sprit nicht gereicht

Hier der Link zur Textdatei (einfach in der neu öffnenden Seite auf "Part1" klicken):

http://www.knoffl.com/u/fdefb95d28208a

Viel Spaß beim lesen, lachen und "dissen" [Blockierte Grafik: http://img4.klamm.de/forum/smilies/icon_lol.gif]

da ist ein mann ... ihm ist langweilig .. er überlegt "was soll ich machen ?? hmm ...
AHHH genau ich erzähl mir selbst ein witz :D" .. dann denkt er so nach OK ich habs
also da war mal ein .. och nee den kenn ich schon -.-

hahah ich hoffe ihr habt den verstanden und dass er euch gefallen hat

ja/nein... -.-