offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

    Geschichte der Medizin (Kurzfassung)

    Diagnose: Ohrenschmerzen

    medizinischer Heilungsansatz:

    4000 v. Chr.: Hier, kau diese Wurzel.
    200 n. Chr.: Diese Wurzel ist heidnisch. Hier, sprich ein Gebet.
    1700 n. Chr.: Gebete sind Aberglaube. Hier, nimm diese Tinktur.
    1850 n. Chr.: Diese Tinktur taugt nichts. Hier, nimm diese Wunderpille.
    1950 n. Chr.: Diese Wunderpille ist Humbug. Hier, nimm dieses Antibiotikum.
    2000 n. Chr.: Dieses Antibiotikum ist künstlich. Hier, kau diese Wurzel.

    Ich weiß nicht, wer oder was ich bin. Ich weiß nur, dass ich tue, was ich tun muß, nicht mehr und nicht weniger.

    Zitat aus "Gildenhaus Thendara", Dritter Teil, Ende 3. Kapitel

    Sehr geerter User

    zuerst möchten wir uns bei dir für die rege
    Nutzung von You-Porn bedanken. Bereits 70
    deiner Sex-Videos sind online!

    Wir weisen dich aber darauf hin, dass das Hochladen von Videos in denen Sex mit Tieren,
    Männern über 60 und Möbelstücken vorkommt laut unserer Allgemeinen Geschäftsbedingungen strengstens untersagt ist. In den von dir hochgeladenen Videos
    "Anal mit dem Wal", "Blasen mit der Rentnerband" und "Ich besorgs ganz Ikea" hast du erneut gegen diese Vorschriften verstoßen. Wir sind nicht bereit deinen Mangel an Anstand und Moral länger hinzunehmen und teilen dir mit, dass bei erneuten Verstoß dein Zugangsprofil "XkleinerXschmutzfinkX“ unwiderruflich gelöscht wird.

    Mit freundlichen Grüßen
    You-Porn Kundenservice

    driver: Könntest du mir deinen letzten Post erklären? Soll das ein Witz sein?
    Check ich nicht 8| -.-

    Sorry...

    na als richtigen witz würde ich des nicht bezeichnen eher etwas zum schmunzeln, für erwachsene die diese seite auch kennen:)
    wobei ich net weiss ob des gut is, weil hier viele jüngere sind ;)

    Also ich weiss das, was das ist und ich versteh den Text ja auch, aber ich finde das auch nicht unbedingt zum Schmunzeln.
    Und für die Jüngeren, die das noch nicht kennen, finde ich das nicht sehr toll.

    Sex-Kongress...

    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"

    Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

    Der Mann streckt die Hand aus.

    "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

    Also ich hab hier jetzt das erste mal gelesen, caros medizien witz und die 2 anderen (versauten) Witze :D. Ich fand alle 3 zum schmunzeln :D

    .....Epic Fail........

    Zitat von Darknesss

    Also ich hab hier jetzt das erste mal gelesen, caros medizien witz und die 2 anderen (versauten) Witze :D. Ich fand alle 3 zum schmunzeln :D


    Also ich habe hier keinen versauten Witz gesehen (ich kann Dir aber aus Rücksicht auf etwaige jüngere Forummitglieder keine versauten Witze als Gegenstück posten)
      
    Fritzen geht in eine Drogerie und schreit ganz laut: "2 Packungen Condome in verschiedenen Farben und Größen!"

    Dies bemerkt ein Verkäufer und geht zu ihm hin und sagt:

    1. wird hier nicht laut rumgeschrien
    2. sind Condome nix für Kinder
    3. hol mir sofort deinen Vater hier her!

    darauf Fritzchen

    1. hab ich in der Schule gelernt laut zu sprechen
    2. sind Condome nix für Kinder sondern gegen Kinder und
    3. darf der Papa das gar nicht wissen, weil die Condome für die Mama sind die 3 Wochen nach Mallorca fährt

    Zitat von Darknesss

    Ließ mal den Witz vor deinem Post, ich würde sagen der fällt in die Kategorie, sex/erotik/versaut ;)


    Naja, wirklich versaut ist was anderes. ;) Aber er ist IMO grenzwertig, was die Jugendfreiheit angeht, da stimme ich Dir zu.


    Aber nun mal wieder Back-to-Topic:

    Die Rache des kleinen Mannes:

    Ein Mann hat bei einer Telefongesellschaft einen neuen Vertrag abgeschlossen,
    nach einpaar Tagen wird ihm auch eine schriftliche Auftragsbestätigung zugeschickt,
    nur leider nicht für den günstigen Tarif, den er haben wollte, sondern für einen teureren.
    Nun schreibt der gute Mann zunächst, das er dieses so nicht bestellt hat und gerne seinen bestellten Tarif haben möchte.
    Reaktion der Telefongesellschaft, nach erhalt der Rechnung für den falschen Vertrag, abermals eine Auftragsbestätigung für einen ebenfalls nicht gewünschten Tarif.
    Nach einigen Telefongesprächen und mehreren ebenfalls falschen Auftragsbestätigungen,
    Rechnungen und Mahnungen hat nun der gute Mann die Nase voll und denkt sich:
    "Was die können kann ich doch schon lange."
    Gesagt getan schreibt er an die Telefongesellschaft eine Auftragsbestätigung über den Kauf seines Schuppens für 5000,- €, selbstverständlich räumt er eine 4 Tägige wiederrufsfrist für die Telefongesellschaft ein. Nach 4 Tagen schickte er dann eine Rechnung, und nach zwei Wochen eine Mahnung.
    Ebenso verfuhr er mit den im Schuppen eingelagerten Reifen für 300,- €
    und dem ebenfalls im Schuppen gelagerten Brennholz für 500,- €,
    desweiteren berechnete er noch 50,- € für Hausmeistertätigkeiten, schließlich hatte er das Holz ja auch fachgerecht im Schuppen aufgestapelt.

    Und oh Wunder, nachdem er all die oben angegebene Dinge angemahnt hatte erhielt er doch tatsächlich einen Vertrag zu den Bedingungen, die er von vorne herein wollte.
    Den Schuppen mit Reifen und Brennholz durfte er übrigens auch noch behalten.
    Obwohl ich den Richterspruch dazu auch gerne noch gehört hätte.

    Ich weiß nicht, wer oder was ich bin. Ich weiß nur, dass ich tue, was ich tun muß, nicht mehr und nicht weniger.

    Zitat aus "Gildenhaus Thendara", Dritter Teil, Ende 3. Kapitel

    NaCl im Kochsalz!

    Mehrere deutsche Institute wiesen etwa zur gleichen Zeit hohe Konzentrationen von NaCl im Kochsalz nach. 
    Sie schlugen jetzt Alarm, nachdem festzustehen scheint, daß so gut wie alle europäischen Salzwerke betroffen sind. Ob auch das aus Meerwasser gewonnene Kochsalz diese Chemikalie enthält, wird zur Stunde geprüft. Das Bundesgesundheitsamt hält es für wahrscheinlich, will den Ermittlungen aber nicht vorgreifen.
    NaCl bedeutet "Natriumchlorid"; es ist also eine Natrium-Chlor-Verbindung. Natrium ist ein hochagressives Element; es darf nicht einmal in normaler Raumluft gelagert werden; direkter Hautkontakt ist unbedingt zu vermeiden und kann zu schweren Verätzungen führen.
    Und was Chlor ist, weiß heute jedes Kind. Man gibt es dem Wasser in Badeanstalten zu, verwendet es zur Herstellung von Reinigungsmitteln und setzt es in Form von Chloroform zur Betäubung ein, um nur einige Beispiele zu nennen.
    Und so etwas im Kochsalz?
    Da faßt man sich doch an den Kopf und versteht die Welt nicht mehr.
    Wie kam das NaCl ins Kochsalz? Warum wurde es erst jetzt darin entdeckt? Wer sind die Verantwortlichen? Das sind die Fragen, deren schnelle Beantwortung die Öffentlichkeit jetzt mit Nachdruck fordert.
    Der Bundesgesundheitsminister: "Wir werden die Sache rückhaltlos aufklären."
    Der Oppositionsführer: "Es gibt für uns keinen Zweifel, daß die Bundesregierung auch hier wieder versagt hat."
    Dr. Salinowsky vom Verband Deutsches Salz: "Natriumchlorid war auch früher schon im Kochsalz."
    "Also schon wieder Verschleierungstaktik!", argwöhnen die Grünen; sie vermuten atomare Aufspaltung des Salzes durch bis in große Tiefen reichende Strahlung aus den Kernkraftwerken.
    Die Welt hält den Atem an, da droht schon der nächste Skandal:
    Bei Untersuchungen des Oeko-Instituts Hamburg wurden in Bier erschreckend hohe Konzentrationen von Ethanol nachgewiesen!

    altobelli, selten so verschluckt beim lachen..
    aber NaCl im kochsalz is mindestens so gefählich wie der wasserstoff im im wasser... zumal ja auch sauerstoff dabei is ..
    und jeder weiß ja wasserstoff mit sauerstodd gemischt ergibt hochentzündliches knallgas...

    Evaluation der Wiener Philharmoniker
    durch die Beratungsfirma Arthur Anderson & Partner
    (Rohbericht)


    Die eingehenden Erhebungen beruhen auf den Beobachtungen während eines ganzen Konzerts, einschließlich der zwischen den beiden Teilen befindlichen Pausen, dem das Projektteam von Arthur Andersen & Partner beiwohnte.

    Selbstverständlich waren die betreffenden Mitglieder von AA völlig unvoreingenommen, was sich daraus ergibt, dass sie bisher keine Musik geschweige ein Konzert
    mit jener Art von Musik gehört hatten, die üblicherweise von den Wiener Philharmonikern dargeboten wird.

    Es wurden als Kenndaten definiert: Zahl der Oboisten, Zahl der Geiger, Notenlänge, Wiederholung von Passagen.
    Im einzelnen ergaben sich daraus folgende Empfehlungen:

    1. Die vier Oboisten haben sehr lange nichts zu tun. Ihre Zahl sollte geklärt und die Arbeit gleichmäßig auf das ganze Orchester verteilt werden, damit Arbeitsspitzen vermieden werden.

    2. Die Geigen spielen alle das gleiche. Das ist unnötige Mehrfacharbeit. Diese Gruppe sollte drastisch verkleinert werden. Falls eine größere Lautstärke erwünscht ist, lässt sich das durch eine handelsübliche elektronische Verstärkeranlage erreichen.

    3. Das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten erfordert zu hohen Aufwand. Es wird empfohlen, diese Noten sämtlich in den nächstliegenden Sechzehntel-Noten zusammenfassen. Man könnte dann auch Musikschüler und weniger qualifizierte Kräfte beschäftigen.

    4. In einigen Punkten wird zu viel wiederholt. Die Partituren sollten daraufhin gründlich durchgearbeitet werden. Es dient keinem sinnvollen Zweck, wenn ein Horn eine Passage wiederholt, mit der sich bereits die Geigen unmittelbar vorher beschäftigt haben. Werden alle redundanten Passagen eliminiert, dann dauert das Konzert, das jetzt zwei Stunden in Anspruch nimmt, nur noch ca. zwanzig Minuten, so dass die Pause wegfallen kann. Damit ergeben sich Einsparungen sowohl bei der Saalmiete als auch bei dem sonstigen Personal des Konzertsaals.

    5. Der Dirigent des Orchesters wurde um eine Stellungnahme ersucht. Er konnte die grundsätzliche Berechtigung dieser Empfehlung nicht bestreiten. Zu seiner Entschuldigung führt er lediglich an, dass er nur Ausführender und für die Partitur ein gewisser Ludwig van Beethoven verantwortlich sei. Setzt man sich über diesen Einwand, der auf zu geringe Bereitschaft bzw. Qualifikation des Dirigenten zur konstruktiven Mitarbeit an dieser Reform schließen lässt, hinweg, so kann zusammenfassend festgestellt werden, dass durch das aufgezeigte Einsparungspotential ein Großteil der Kosten dieser Evaluation abgedeckt werden könnte, wodurch bei unverwässerter Umsetzung der angeführten Empfehlungen eine nicht nur weitgehend aufkommensneutrale Reform der Wiener Philharmoniker, sondern auch mittel- und langfristig nachhaltige finanzielle Einsparungen möglich wären.


    Arthur Anderson und Mitarbeiter eh.

    Zitat von synaptic

    altobelli, selten so verschluckt beim lachen..
    aber NaCl im kochsalz is mindestens so gefählich wie der wasserstoff im im wasser... zumal ja auch sauerstoff dabei is ..
    und jeder weiß ja wasserstoff mit sauerstoff gemischt ergibt hochentzündliches knallgas...

    Das ist ja bekannt und auch die Erklärung weshalb bei Flügen keine Flüssigkeiten mehr mitgeführt werden dürfen.

    Der junge Anton kommt vom Land in die Großstadt um dort zu
    wohnen.
    Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht
    gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Anton grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung.
    Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr
    Morgenmantel verrutscht und er bemerkt, sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5).
    Der arme Anton wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre
    braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!" Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und
    schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
    Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
    Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft kein Tüpfchen - wie Porzellan . Mein hübsches Gesicht
    und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein das Beste an mir?" Anton schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.- Das war ich!"

    NaCl kannte ich ja, aber DHMo ist fast noch besser. :lol:

    Typisch Mann.....
    für sei Fra ! Kaffd a Mo an Stringdanga
    Verkäuferin : Welche Greeß braung ma denn ... ?
    Mann: Pfuh, schwer zum soong... ???
    Verkäuferin: Des wär oba scho wichdich ... !
    Mann : Ah - i wass scho, sie hodd 76 !
    Verkäuferin: 76 ??? Däi Greeß gibd's ned. Wie kummers denn
    auf des?
    Mann: Iich hob an 80er Fernseher, und wenn mei Alde davur
    steht, bleim lings und rechds je 2cm frei... !!!

    Ich weiß nicht, wer oder was ich bin. Ich weiß nur, dass ich tue, was ich tun muß, nicht mehr und nicht weniger.

    Zitat aus "Gildenhaus Thendara", Dritter Teil, Ende 3. Kapitel