offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

muss ich jetzt einfach mal kurz hier rein posten...

youtube -> watch?v=_y36fG2Oba0

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er. Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser. Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."

Ha, die Eniki-Tase :D. Dummheit muss wehtun:o. Weil er ja nicht aniki sondern eniki gesagt hat, heisst das ja, dass er es English gelesen hat. Wenn ich bei so einem Hotline Service wäre und mich rüfe sojemand an, ich würde die Polizei beauftragen den Haushalt, zudem die Telefonnummer gehört zu sprengen :D.

Das is ja aber trotzdem irgendwie n bissle... Also wenn du schlau genug bist, zu begriefen: Das ist English.
Und dann aber nicht auf die Idee kommst, das man das NICHT Deutsch zu verstehen hat, dann is für mich zu spät...

diskutieren die wirklich über nen witz..... ähm... wenn jemand kein english kann,
sieht der des evlt als english - aber er kanns deshalb nicht lesen. ob der jetzt wirklich
eniki oder aniki GESAGT hat. bloß weil firefox es so schreibt, muss er es ja nicht genauso
gesagt haben... verstanden ?

btw
[Blockierte Grafik: http://sigpipe.files.wordpress.com/2009/04/anykey.jpg]

Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nach dem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der aufgefüllt mit Gold ist. Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefülltem Schwimmbecken. Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"

Ich glaub, den gabs schonmal. Ich kenn ihn auf jeden Fall. Ist aber gut.

Jo, kenne ich auch, genauso wie die beiden Informatiker-Witze. Aber wenn man nicht gerade selber Witze erfindet lässt sich das wohl nicht vermeiden.

Zitat

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist immer so deprimiert!" Antwort: "Also ein Depp ist mein Mann ja auch, aber prämiert wurde er deswegen noch nicht!"

Eine betuchte Dame sitzt in der Loge der Oper, neben ihr ist ein Platz frei. Ein anderer Gast ist verwundert nd fragt nach, warum dieser gute Platz unbesetzt sei.
Die Dame: "Dort sitzt normalerweise mein Mann."
Der Herr: "Ist er krank, oder weshalb ist er heute nicht hier?"
Die Dame: "Mein Mann ist gestorben."
Der Herr: "Das tut mir Leid."
Die Dame: "Ja."
Der Herr: "Wollte denn kein Freund oder guter bekannter Sie begleiten und den Platz hier einnehmen?"
Die Dame: "Das ging nicht, die sind alle bei der Beerdigung."

schaut euch einfach die pdf an
mehr brauch ich net dazu schreiben...^^

*lach* Gut, dass ich immer noch bei der zweiten bin.

<teilweise offtopic>
ei caro dann komm rum, wir machen nen fäßle auf
hab übrigens letztens um 17!!! uhr weischwurst mit brezel und weißbier gehabt
nur der süsse senf fehlte mir, da hab ich kurzerhand nen kürbis-ketchup gemacht, war au lecker
und nee die wurst hat die mittagsglocke nich gehört, da lag se noch im rewe in der kühltheke
</teilweise offtopic>

*looooooooooooooooooooool*
Soll ich mich/uns jetzt outen, dass es bei mir/uns auch gelegentlich Weißwurst zur Brotzeit gibt/gab? Der Ketchup ist allerdings wirklich ein Frevel! Fehlt nur noch, dass Du die Weißwurst in der Pfanne brätst...

Ach ja, ich mag Alkohol in egal welcher Form nicht besonders. Bier im Speziellen ausschließlich als Radler auf dem Volksfest, wenn es richtig heiß ist und auch das nur alle paar Jahre mal. *g*

Und damit es nicht off-topic bleibt, eine zum Thema passende pdf *g*:

naja des heisst nur ketchup, hat aber mit ketchup nich wirklich was zu tun.. is mehr was süss-scharfes.. und hat nen lustigen gschmoack...^^

Wie heißt es so schön? Die Geschmäcker sind verschieden. Oder auch (in der von mir bevorzugten Version): Die Katze frisst die Mäuse roh, ich mag sie noch nicht mal gekocht! (Oh, Himmel, klingt das dämlich auf hochdeutsch! Aber "d'Katz frisst d'Meis roha, i mogst ned moi kochta!" versteht ja k(aum )einer. )

Ja.. ich habe es auch nicht verstanden.

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"