offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

Weißt du wie man Aale tötet?

Der achtjährige Markus war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte.

Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Sabine und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter stolz, was er alles so gelernt hat.

Sabine und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen.

Ich glaube, Sabine wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Sabine auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß.

Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang.
--- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Sabine den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott.

Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat.
--- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind ---

Jedenfalls war Sabine sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Sabine ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen.

Dann schnappte ihn Sabine und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Sabine legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Sabine ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett.

Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Sabine und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Sabine hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.

Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten!!!

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Einige Zitate:

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschliessend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.
Woody Allen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
Al Bundy

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.
Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson

Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Harald Schmidt

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.

Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!

Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist ...

Ich verspreche nichts. Und das halte ich auch.

Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.

Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!

Der Computer kann alles. Aber sonst nichts.

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.

Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.

Die Liebe ist das Licht des Lebens. In der Ehe kommt die Stromrechnung.

Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Umweltskandal: Dose Sardinen geöffnet, alles voller Öl! Alle Fische tot!

Ist es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist es an Pfingsten warm und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter ...

Hab‘ Sonne im Herzen und Pizza im Bauch, denn dann bist du glücklich, und satt bist du auch!

Leben ist wie Zeichnen – aber ohne Radiergummi.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Haben sie keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken ...

95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss ...

Liebe macht blind! Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.

Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

wow bandit soviel heute? scheinst gute laune zu haben gell:D

Zitat von Happy

bandit, die funksprüche sind einfach der hammer! wo findet man sowas?!

Habe ich von einem Freund zugeschickt bekommen.

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort Kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. 'Was sind das das für Dinger ?' fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
'Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex'.
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
'Warum sind da drei in dieser Verpackung?'. Der Vater antwortet: Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstags und eines für Sonntag'.
'Cool!' sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: 'Für wen sind die ?'.
'Die sind für Liebespaare' war die Antwort. 'ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag, und ZWEI für Sonntag'.
'WOW' sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: 'Und wer benutzt DIESE ??'
Seufzend erklärte der Vater: 'Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eins für .......

Ein Klassenlehrer fragt in der Grundschule die Schüler seiner 3.Klasse:
„Welche Berufe haben Eure Väter?“
Die Kinder melden sich und nennen die Berufe der Väter.
Die Kinder melden sich eifrig: Da gibt es einen Schreiner, einen Postbeamten, einen Anwalt, einen Arzt, einen Elektriker und, und und ... alles Querbeet.
Nur ein Kind zögert, sagt gar nichts und blickt schweigend zum Boden. Da spricht ihn der Lehrer an und fragt: „Na Kevin, willst Du uns nicht verraten, welchen Beruf Dein Vater hat?“
Stotternd und Rot anlaufend beginnt Kevin unter Weinen: „Mein Vater ist Go-Go-Dancer in einer Schwulenbar in Köln, und für reiche Gäste, die einen Fuffi rausrücken bückt er sich auch schon mal ...“
Plötzliches, eiskaltes, betretenes Schweigen im Klassenraum. Der Lehrer reagiert schnell und gibt allen Kindern eine Aufgabe. Währendessen ruft er Kevin zu sich nach vorne ans Pult.
Der Lehrer legt den Arm um Kevin und sagt einfühlsam: „Du sag mal Kevin, ist das wirklich wahr ... ich meine, das mit Deinem Vater?“
Kevin lächelt verlegen und sagt:
„Nein, das stimmt natürlich nicht! Mein Vater spielt beim BVB ... aber ich schäme mich so dafür!“




Fritzchen spielt mit der Eisenbahn.
"Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt:
"Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen
"... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"




Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Was passiert, wenn sich Frauen oder Männer in
den Finger schneiden?

Frauen:

denken "aua"

stecken den Finger in den Mund, damit das
Blut nicht durch die Gegend tropft

nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus
der Packung, kleben es drauf und machen
weiter.

Männer:

schreien "@#%/$@&?#! ..."

strecken die Hand weit von sich

sehen in die andere Richtung, weil sie kein
Blut sehen können, rufen nach Hilfe

derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck
auf dem Teppichboden

müssen sich dann erst mal setzen, weil ihnen
auf einmal so komisch wird und hinterlassen
dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

erklären der zu Hilfe Eilenden mit
schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich
beinahe die Hand amputiert

weisen das angebotene Pflaster zurück, weil
sie der festen Überzeugung sind, dass es für
die grosse Wunde viel zu klein sei

schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach,
wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher
Erwachsener überleben kann, während sie in
der Apotheke grosse Pflaster kauft

lassen sich mit heldenhaft tapferem
Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

wollen zum Abendessen ein grosses Steak
haben, um die Neubildung der roten
Blutkörperchen zu beschleunigen

lagern vorsichtshalber die Füsse hoch,
während sie schnell mal das Fleisch für ihn
brät

verlangen dringend nach ein paar Bierchen
gegen die Schmerzen

heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es
noch blutet, während sie zur Tankstelle
fährt
und Bier holt

drücken solange an der Wunde rum, bis sie
wieder blutet

machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster
nicht fest genug geklebt

wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das
alte Pflaster ablöst und ein neues
draufklebt

können aufgrund dieser Verletzung diesen
Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen
und
trösten sich statt dessen mit dem
Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade
im
Fernsehen läuft

sie bemüht sich derweil um die Flecken im
Teppich

schleichen sich nachts in regelmässigen
Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem
verdächtigen roten Streifen zu forschen, der
eine Blutvergiftung bedeutet und sind
demzufolge am nächsten Tag völlig
übernächtigt und übellaunig

nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für
einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit
bestätigen zu lassen, dass sie wirklich
keine
Blutvergiftung haben

klauen nachmittags aus dem Notfallpack im
Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand
bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

dermassen aufgebaut gehen sie abends zum
Stammtisch und erzählen grossspurig, dass
die
"Kleinigkeit" wirklich nicht der
Rede wert wäre.

wenns echt ist schon krass wenn die da alle nachfragen. lach