offizieller Witz-Thread: Witze bitte hier rein

    Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.

    Elefant:
    "Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?"

    Schnecke:
    "Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!"

    Elefant:
    "Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?"

    Schnecke:
    "Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."

    Elefant:
    "Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!"

    Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.

    Bär:
    "Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?"

    Schnecke:
    "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"

    Bär:
    "Wieso denn das?"

    Schnecke:
    "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."

    Elefant:
    "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."

    Bär:
    "Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch".

    Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.

    Pavian:
    "Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?"

    Schnecke:
    "Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"

    Pavian:
    "Wieso das denn?"

    Schnecke:
    "Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus..."

    Elefant:
    "Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß..."

    Bär:
    "Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz..."

    Da lacht der Pavian:
    "Ach," grinst er.

    "Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"

    Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den
    Bauch.

    "Was ist Dir denn passiert?"

    "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz
    schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh´ ich unter mir ein
    schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich,
    und im

    Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

    Hier endlich mal ein vergleichsweise lustiger Handy-Witz: ;)

    Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt anscheinend sein Handy oder Smartphone. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
    Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch der erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt wieder sein Kugelschreiber-Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
    Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: “Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!”

    Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

    Haha :D aber schade, dass der Wissenschaftler-Witze-Thread zu ist. Deshalb:

    Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus und Cosinus tanzen ausgelassen, nur die e-Funktion steht traurig im Eck. Der Logarithmus fragt: "Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?" Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."

    Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer? - Möbius Dick

    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
    Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.”
    Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”
    Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??”

    Weihnachtswitz:

    Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
    “Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt”,sagt die Erste, ”
    “dabei kann ich doch gar nicht lesen!”
    “Das ist noch gar nichts!”, meint da die Zweite,
    “Mein Freund hat mir einen Terminplaner geschenkt,
    dabei kann ich gar nicht schreiben!”
    “Bei mir ist es noch viel schlimmer!”, eifert die Dritte,
    “Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt,

    dabei habe ich doch noch gar keinen Führerschein!”

    Liebe Grüsse,
    Mandy

    "Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

    Zitat von Artur_A

    "Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"


    Sooooo, haben ich schon hundert mal gehört.....


    Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" Antwort: "Das weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

    "Schon wieder eine neue Sekretärin?" - "Ja, ich hatte es satt mit der alten! Dauernd fragte sie mich: 'Wie schreibts man dies, wie schreibt man das?', Jedesmal musste ich im Duden nachsehen!

    Hallo leute was ist den hier los,.
    Wo sind die witze

    Einmal editiert, zuletzt von karlos22 (18. Mai 2015 um 18:04)

    Tochter: "Vater darf ich zum Bungee-Jumping"?

    Vater: "NEIN"

    Tochter: "Warum denn nicht"?

    Vater: "Dein Leben begann mit einem kaputten Gummi, soll es etwa auch so enden" ?

    Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“ Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“

    Otto reitet den Strand entlang. Plötzlich ruft eine Stimme: „Absteigen!!!”

    Otto fragt: „Absteigen? Hier?”

    Nachdem er letztendlich doch abgestiegen ist; ruft die Stimme: „Graben!”

    Otto fragt wieder: „Graben? Hier?” Und Otto grub. Und er stieß auf eine Kiste voll mit Gold!

    Die Stimme rief erneut: „Nach Holzminden! Ins Spielkasino!”

    Die Luft war verraucht und er kam an einen Roulettetisch!

    Die Stimme sagte: „17!” Er setzte alles auf die 17! Die 5 gewann! Die Stimme rief: „Scheiße!!!”