Für alle die bald in Urlaub fliegen

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts..'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Ein Fluggast der A 600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, daß er doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserstrahl umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich drauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service dachte er.
Er drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE" Automatischer Tampon-Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Da im Airbus Pentium-Prozessoren für die "Sicherheit" sorgen, wissen wir ja auch, warum die Dinger immer runterkommen, obwohl es mehrere Systeme zur gegenseitigen Absicherung gibt. Denn wie inzwischen allgemein bekannt ist, sorgt ein Fehler im Pentium für mehr oder weniger erhebliche Rechenungenauigkeiten. Hören wir doch einem solchen "Multi-Pentium-Rechner" bei der Arbeit zu.

Beim Landevorgang:

Pentium1: Hey, sind wir nicht schon zu tief?
Pentium2: Ach wo, nach meinen Berechnungen sind wir zu hoch!
Pentium3: Wo sind wir eigentlich?
Pentium4: Zu hoch stimmt, wir können also noch tiefer.

Pentium1: Und ich sage zu TIEF!
Pentium2: Zu hoch zu hoch zu hoch!
Pentium3: Ich spiel jetzt 'ne Runde Pac Man ...
Pentium4: Also runter mit der Kiste.

Pentium1: Laut Radar streifen wir schon fast die Bäume.
Pentium2: Glaubst Du nun dem Radar, oder unseren Berechnungen?!
Pentium3: X-Wing wäre mir ja lieber ...
Pentium4: Also 3 ... äh ... 2 gegen 1. Wir gehen tiefer!

Pentium1: Das sage ich alles Billy Boy!
Pentium2: Hey, der Pilot will die Kiste hochziehen, der Idiot!
Pentium3: Wenn ich groß bin, will ich mal ein Motorola werden!
Pentium4: Immer diese unzuverlässigen Menschen! Manuelle Steuerung aus! Wir übernehmen jetzt!

Pentium1: *Schmoll*
Pentium2: Hey, was scheppert denn da so laut??
Pentium3: Ich bin ein rosa Hochzeitskuchen tüdelüüt dideldumm ...
Pentium4: Seit wann gibt es 500 Meter hohe Bäume? So ein Mi...

KAWUMMMMMMMMMMMMMMM!!!

Später in den Nachrichten:

Am Abend stürzte ein Airbus beim Landevorgang ab. Nach der Ursache wird noch geforscht. Eine Auswertung der BlackBox gab bisher keine gezielten Hinweise, jedoch lässt der häufiger vorkommende Satz "Rosa Hochzeitskuchen" darauf schliessen ...