Unglücklich verliebt wäre untertrieben

Hallo zusammen,
ich bin mir nicht so sicher, ob ich hier richtig bin, aber da es ähnliche Themen gibt, will ich mal mein Problem schildern, und hoffe, dass ich ein paar Tipps bekomme.
Vor guten acht Jahren habe ich (heute fast 31 Jahre alt) beruflich in einer neuen Firma angefangen, dort lernte ich eine Kollegin (heute fast 39 Jahre alt) kennen, die nicht direkt in meiner Abteilung tätig war. Trotzdem sah man sich eigentlich ständig und kam auch des öfteren ins Gespräch. Eigentlich merkten wir beide realtiv schnell, dass wir uns gut verstehen und auf der gleichen Wellenlänge liegen, obwohl die Kollegin knapp 8 Jahre älter ist als ich. Irgendwann wechselte sie zu uns in die Abteilung und ich hatte somit noch mehr mit ihr zu tun. Egal, ob wir zusammen arbeiteten, oder man sich nur mal zwischendurch sah, wir verstanden uns im bestens. Nach einiger Zeit unternahmen wir auch hin und wieder mal privat was zusammen (Essen gehen, Bar oder Kino). Auch da war die Stimmung immer super, wir hatten Spaß und lachten viel. Mit der Zeit merkte ich, dass ich eigentlich mehr als nur Freundschaft für sie empfand. Das Dumme an der Sache war allerdings, dass sie verheiratet war, und zwei Kinder hatte. Da ich jemand bin, dem Familie äußerst wichtig ist, kam es für mich nie in Frage mich irgendwie zwischen sie und ihre Familie zu stellen. Dies funktionierte einige Zeit auch ganz gut. Ich genoss eindfach jeden Moment mit ihr, versuchte allerdings immer ihrem Mann zu begegnen, da mir das alles trotzdem irgendwie unangenehm war. Auch stellte ich mir die Frage, was ihr Mann wohl dazu sagte, wenn ich abends mit seiner Frau ins Kino ging. Das war jetzt nicht wirklich ständig. Aber so fünf bis zehn Mal im Jahr unternahmen wir beide was. Dies hat bei ihr sicherlich auch zeitlich Gründe. Aber im Prinzip war ich zufrieden, und freute mich über jedes Treffen. Manchmal bekam ich was von ihr gekocht, manchmal telefonierten wir mehrere Stunden bis tief in die Nacht. Zu einem wirklich intimen Kontakt kam es nie, allerdings merkte man, dass wir beide irgendwie beim rumalbern irgendwie immer den körperlichen Kontakt suchten. Die typischen Neckereien hatl. Schubsen, Hände festhalten, auskitzeln usw. Vor 2,5 Jahren wurde sie dann ungewollt schwanger (natürlich von ihrem Mann) und die beiden entscheiden sich für die Geburt des Kindes. Komischerweise fiel es ihr unwahrscheinlich schwer, mir die Schwangeerschaft mitzuteilen. Für mich war das ein ganz komisches Gefühl. Irgendwie kam mir die sowieso schon unglückliche Situation noch unglücklicher vor. Das allerletzet Fünkchen Hoffnung verschwand in deisem Moment. Da sie ab diesem moment auch nicht mehr arbeitete, sah ich sie eigentlich kaum noch, auch ansonsten war der Kontakt nicht mehr so besonders. Das lag vermutlich einfach an ihrer veränderten Situation. Nach der Geburt fing sie wieder an zu Arbeite. Zwar nur eine 25 % Stelle, aber immerhin sah ich sie wieder öfter. Dies erfüllte mich wieder mit sofortiger Freude. Denn och war mir klar, dass sich für mich nichts geändert hatte. Für mih war völlig ausgeschlossen, dass ich ihr meine Gefühle mitteilte. Eine Beziehung schien mir sowieso unmöglich und die Freundschaft wollte ich auf keinen Fall riskieren. Ich sagte mir, lieber das genießen, was du hast, als garnichts zu haben. Wobei der Genuß sich einfach nur auf die Freundschaft bezog, ich genoss einfach ihre Anwesenheit, ihr Lachen, ihren Humor. Dennoch merkte ich, dass meine Gefühle irgendwie immer mehr wurden. Ich träumte nachts von ihr, machte mir irgendwie immer wieder Hoffnung. Ich wusste eigentlich, dass das lächlich war und bekam die Sache auch immer wieder in den Griff. vor einem Jahr passierte dann das unglaubliche. Ihr Mann starb plötzlich und unerwartet mit 40 Jahren. Obwohl ich den man ja eigentlich garnicht kannte und nie mit ihm gesprochen hatte, tat mir das ganze unwahrscheinlich Leid. Ich litt irgendwie mit. Einfach, weil ich sah, wie traurig sie war. Dies machte mcih echt fertig. Ich bot natürlich jegliche Hilfe an und machte alles mir mögliche. Am Anfang war dies natürlich sehr schwierig. Nach einiger Zeit, sahen wir uns immer öfter, unternahmen was miteinadner machten Ausflüge usw. Im Prinzip alles wie früher, nur verstärkter. Auch für mich enderte sich eigentlich garnichts. Damasl war für mich klar, dass ich ihr nichts sage, weil ich die Familie nicht kaputt machen und die Freundschaft nicht riskieren wollte. Nach dem Tod ihres Mannes gabs da zwar nichts mehr zu zerstören, aber für mich war es trotzdem ausgeschlossen, weiter tätig zu werden. Ich hätte mich so schlecht gefühlt, es hätte womöglich so ausgesehen, als wollte ich nur die Situattion ausnützen. Allerdings merkte ich, da wir uns ja schon wieder öfter trafen und auch öfter miteinander telefonierten, dass ich mich immer mehr in sie verliebte. mittlerweile würde ich wirklich von Liebe reden. Das ganze hat sich über die acht Jahre immer mehr herauskristallisiert. Mittlerwile ist es halt so schlimm, dass mich die Sache wirklich fertig macht. Ich bin oft traurig, wenn ich über sie nachdenke, anderseits genieße ich die Momente in den wir gemeinsam was unternehmen. Oft bin ich danach aber noch trauriger, weil mir eigentlich klar ist, dass das niemals etwas geben wird. Gestern zB, war ich mit ihr im kino, davor was essen. Es war echt ein toller Abend. Danach war ich allerdings so fertig, dass ich laut schreiend mit aufgerissener Rockmusik durch die Stadt gefahren bin. Teilweise habe ich dabei auch richtig aufs Gas getreten und hatte mich nur noch gerade so im Griff. Nach zwei Stunden ging es mir dann aber auch besser. Allerdings war die Situation noch die selbe.
Es ist insgesmat einfach komisch. Vor einigen Tagen hat sie mir zB erzählt, was sie teilweise mit ihrem Mann (Alkohol, unbegründete Eifersucht seinerseits, Hang zur Agreddivität nach Alkoholgenuß, allerdings nie Gewalttätig, aber wohl na an der Schwelle) mitgemacht hatte. Sie erzählte mir, was ihr an einem Mann wichtig ist, was sie mag, wie ihre Vorstellungen einer Beziehung sind. Das kam mir alles schon komisch vor. Ich kann das nicht deuten, warun erzählt sie mir das? Ich hoffe halt immer auf ein klares Signal von ihr. Das muss sie mir liefern, ansonsten werde ich wegen besagter Gründe nichts machen. Manchmal denke ich, dass es für sie inefach nur eine gute Freundschaft ist. Manchmal denke ich, dass sie auch mehr empfindet. Aber kuschelt man sich bei einer normalen Freundschaft beim Fernseh schauen aneinander? Massiert man sich gegenseitig den Nacken und die Schultern? Ärgert man sich ständig spaßeshalber? Warum kocht sie am Arbeitsplatz und sagt mir, dass die anderen zwei Kollegen zwar auch was abbekommen, sie das ganze aber nur für mich gemacht hätte und anschließend meint, dass das nächste mal nur für mich wäre. Sie sagt mir ,dass ich ein wichtiger Mensch für sie wäre und sie froh ist, dass es mich gibt. Das kann doch nicht nur normale Freundschaft sein, oder? Oder ticken Frauen da wirklich so anders? Sie müsste eigentlich auch geschnallt haben, dass ich mehr für sie empfinde. Ich gehe mit ihr in Kinofilme, die ich mir eighentlich nie anschauen würde, ich mache Dinge für sie, die ich für neimand anderen tun würde. Oder ist sie sich vielleicht auch nicht sicher? Und wartet auf ein deutliches Signal von mir? Wenn ich ihr allerdings sage, was ich für sie empfinde, würde ich verm,utlich von jetzt auf gleich alles zerstören. Das will ich auf keinen Fall.
Mich macht die ganze Situation einfach fertig. Gestern abend im Auto hätte ich am liebsten geheult. Ich glaube, es hat auch niocht viel gefehlt. Es ist einfach eine saublöde Situation. Ich versuche ständig eine nHaken dran zu machen und einfach die Freundschaft zu genießen. Allerdings werden meine Gefühle immer stärker. Ich weiß einfach nicht mehr weiter, und es stimmt mich einfach unglaublich traurig. Dazu muss ich auch noch sagen, dass ich prinzipiell eher schüchtern und zurückhaltend bin. Meine letzte Beziehung liegt 9 Jahre zurück. Eigentlich auch nicht normal, aber ich kam halt noch nie bei Frauen wirjklich gut an. Aber das ist ein anderes Thema.
Ich würde mcih auf jeden Fall sehr freuen, wenn ihr eure Meinungen, Einschätzungen, Tipps, Vorschläge oder vielleicht ähnliche slebst erlebte Ereignisse hier posten würdet.
Vor alle mDanke ich euch fürs zuhören. Das hat mir jetzt mal recht gut getanb, mir einfach alles von der Seele zu tippen.

So, nun sind zwei Tage seit meinem Eintrag hier vergangen. Erstmal vielen Dank für Eure Antworten. Zum zweiten, muss ich sagen, dass es mir auch um einiges besser geht. Nicht mal, weil sich an der Situation was geändert hat, sondern, weil ich mich einfach wieder bisschen runter gefahren habe. Habe mich an dem besgaten Abend vielleicht auch ein bisschen da reingesteigert.

Allerdings scheint dies nicht das richtige Forum für sowas zu sein. Zumindest gabs ja leider keine ANtworten.

So, nun ist wieder eine Woche vergangen und wir nähern uns immer weiter an. Das bilde ich mir zumindest ein. Diese Woche war ich eigentlich jeden Tag bei ihr, um ihr bei Umbauarbeiten zu helfen. Einige denke jetzt bestimmt, naja, lässt der Trottel sich schön ausnutzen. Aber ich denke, ich muss einfach jede Chance nutzen, in ihrer Nähe zu sein um zeigen zu können, was in mir steckt. Wir haben zB auch die ganze Woche abends immer längere Zeit telefoniert. Und da gin g es nicht nur um die Umbauarbeiten.

Gestern hatte sie zB Ärger mit einer Freundin. Da hat sie sich sogar noch nach zwölf per SMS gemeldet. Wir hatten zwar nicht mehr telefoniert, aber ich finde es ein gutes Zeichen, wenn sie sich an mich wendet. Klar, man könnte das auch wieder auf rein freundschaftlicher Basis sehen. Aber das kann ich einfach nicht glauben. Da muss mehr sein. Und das muss ich einfach langsam aufbauen. Schritt für Schritt.

Ich sende ihr halt immer wieder Signale, die man eigentlich verstehen sollte. Ich vermute, dass sie einfach noch Zeit braucht. Demletzt hat sie mir auch genau das durch die Blumen gesagt. Sie meinte, dass sie auf jdene Fall wieder einen Partner will, nur halt im Moment noch nicht, da das noch zu schnell wäre. Dies bedeutet für mich ja so oder so, dass ich warten muss, und auch kann und will.

Heute Nacht das Signal von mir war, nachdem sie sich bedankt hatte, dass ich immer für sie da bin, dass ich ihr folgendes schrieb:

Dafür musst du dich nicht bedanken. Für manche Menschen macht man manchmal manche Dinge mehr als gerne.

Ich weiß, das hört sich bisschen weich an. Aber ich denke es ist verständlich. Solche Signale gebe ich ihr eigentlich öfter.

Was mich vor einigen Tagen aber eigentlich wieder stutziger stimmte, war, dass sie sich Gedanken um mein Singelleben machte. Sie meinte, ob es vielleicht was helfen würde, wenn ich mal ein, zwei Wein trinke und sie mich dann überzeugen könnte, eine nette Frau anzusprechen. Das sagt man ja eigentlich auch nicht unbedingt zu dem mann, den man mag, oder? Das wäre ja im Prinzip eine Aufforderung andere Frauen anzusprechen. Dies wäre im Prinzip wieder ein Zeichen, dass sie mich nur als Freund will. Oder es war einfach nur ein Test, wie ich reagiere. Wobei meine Reaktion darin bestand, dass ich meinte, dass ein Glas Wein daran nichts ändern würde. Außerdem meinte ich dann noch, dass sie alle nett wären, aber nur wenige wirklich toll. damit meinte ich natürlich sie, aber das habe ich da völlig vergeigt.

Naja, ich muss einfach weiter versuchen, von mir zu überzeugen und hoffe, dass ich dabei nicht einfach nur ein immer besserer Freund werde.


@ Driver:

Eigentlich muss ich dir Recht geben. Mir wäre so ein langer Beitrag ohne Absätze auch zu lang. Aber irgendwie war ich da so im Schreiben drinne. Aber wie du siehst, habe ich mir heute schon etwas mehr Mühe gegeben. Ich muss dazu sagen, dass ich auch noch nicht so besonders forenerfahren bin. Aber das wird sich ja dann jetzt bald ändern^^

Das Thema Mann ja oder nein, hat sie mir ja dann diese Woche berichtet. Die frage ist halt nur, ob ich da in Frage komme. Aber das muss ich rausfinden.

Ich bin jetzt auch fest entschlossen bei den 85 % Prozent weiter zu machen. Nur werde ich es ihr mehr zeigen als sagen. Mit dem Kuscheln auf der Couch ist ja eigentlich auch schon länger her. Seit der Sache mit ihrem Mann, war das nicht mehr. Aber ich werde da in naher Zukunft mal antesten, was sich da machen lässt.


@ Carolyn:

Selbstquälirsch wäre vielleicht übertrieben. Ganz so schlimm ist es auch nicht. Ich denke, wenn es so wäre, hätte ich schon was ändern müssen. Ansonsten wäre ich vermutlich daran zu Grunde gegangen. Es gab ja auch Phasen, wo der Kontakt bei weitem nicht so war wie zB jetzt oder zu früheren Zeiten. in diesen Phasen des Abstandes machte ich mir oft tagelang keine Gedanken. Das auf Abstand gehen, scheint schon zu funktionieren. nur war es dann immer so, dass wenn der kontakt wieder besser wurde, kamen meine Gefühle um so stärker zurück. Und im Moment sind sie stärker den je.

Du hast übrigens vollkommen Recht. Selbst wenn sie noch nicht in mich verliebt ist, habe ich jetzt die Möglichkeit, das zu ändern. und genau das ist ja mein Plan. Ich will sie von mir überzeugen, ich will mit ihr Spaß haebn, ich will einfach für sei da sein. Ich will, dass sie merkt, dass ich ihr gut tue. Mit einer Liebespostkarte werde ich aber sicher noch warten. das ist, glaube ich zufüh.

Ich werde einfach Geduld haben. und weiter auf mein Ziel zu arbeiten. ich hoffe nur, dass es gut gehen wird.

@ unregestrierter gast:

Das ist eine gute Idee. Da habe ich auch schon drüber nachgedacht. So Sachen sollten ja über Fleurop möglich sein. Allerdings kenne ich mich technisch fdamit nicht aus. Was ist , wenn niemand zu Hause ist usw.
Wobei ich dafür soweiso den passenden Moment abwqretn muss. Mal schauen, wann sich die Situation passend ergibt.

@ foff
Zu1.: Warum sollte sie mich dafür auswählen? Da hat sei eigentlich bessere und langjährigere Freundinnen. Glaube wirklich nicht, dass ich diese auf freundschaftlicher Basis schlagn könnte.

zu2.: Im Prinzip ist das meine momentane Vorgehensweise. Ich versuche mich immer mehr zu nähern. Ich muss vermutlich einfach viel Geduld haben. Auch wenn es nicht immer leicht und zum Teil auch sehr belastend ist.

Sie hatte mir ja mal in einem Gespräch gesgat, dass sie auf jeden Fall wieder jemanden will, weil sie nicht alleine sein kann und will. Aber halt jetzt noch nicht. Falls das auf mich bezogen war, bedeutet das ganz klar, dass ich Geduld haben muss. Wenn das nicht auf mich bezogen war, dann bringt es auch nicht, ihr meine Gefühle preiszugeben, weil ihre sind diesbezüglich ja sowieso nicht vorhanden.

Hey, das ist gerade mal 9 Monate her. Das ist nicht wirklich eine lange Zeit.

Für mich sind die Symptome nicht offensichtlich. Vielleicht wären sie das auch für jeden anderen, und nur ich raffe es nicht. Männer, zumindest ich, haben es wohl nicht so mit Intuition. Das sie mich sehr gerne mag, steht außer Frage. Nur irgendwann kommt die Schwelle, wo es mehr als Freundschaft ist. Die habe ich definitiv überschritten. Wo genau sie steht, weiß ich nicht. Bzw. wo sie gerne stehen würde. Vielleicht gibt es auch andere Gründe, warum sie die Schwelle nicht überschreitet. Vielleicht moralische Gründe. Ist ja alles noch nicht mal ein Jahr her.

Es ist halt alles sehr Wechselhaft. Ich blicke da einfach nicht durch. Aus besruflichen Gründen meinerseits, konnten wir uns die ganze Woche nicht sehen. Ich muss aber sagen, dass wir in den Tagen mehrfach telefoniert oder gesimst haben. Auch da kam die Initiative nicht nur von mir. Jetzt habe ich allerdings versucht, mich in der kommenden Woche mit ihr zu verabreden. Allerdings gibt sie verschiedene Gründe an, warum sie keine Zeit hat. Der Hauptgrund ist wohl, dass sie schon mehrere Abende was vor hat und die anderen Abende die Kinder nicht alleine lassen will. Klar, klingt absolut plausibel und verständlich. Ich finde es trotzdem etwas enttäuschend. So wies aussieht, werden wir uns kommende Woche dann auch nicht sehen.

Würde man dies machen, wenn man mehr für eine Person empfindet? Manchmal Frage ich mich, ob sie ihre eigenen Gefühle aus moralischen Gründen einfach unterdrückt. Dies könnte der Grund für diesen Mischmasch sein.

Vielleicht muss ich einfach weiterhin Geduld haben.

Ich habe ihr in letzter Zeit viele Hinweise gegeben, dass meine Gefühle mehr bedeuten als nur reine Freundschaft. Das muss sie verstanden haben, geht im Prinzip nicht anders. Ich habe ihr Geschenke gemacht, sicher nicht unbedingt was romantisches, aber auch hier sollte sie das ganz klar verstanden haben, dass ich viel über sie nachdenke (auch das habe ich ihr gesgat). Auch habe ich ihr ganz klar gezeigt, dass ich null Problem mit ihren Kindern habe. Ganz im Gegenteil, ich mag sie nämlich. Ich habe ihr geschrieben, dass sie tolle Kinder hat und sie stolz auf diese sein kann.
Da mir klar war, dass sie evtl. die Kinder nicht alleine lassen will, habe ich ja dann auch gesgat, dass ich natürlich auch gerne zu ihr komme. Daraufhin kam aber nur ein: "Mal schauen"
Es ist absolut schwankend. Manchmal ist es so, dass ich mir fast sicher bin, dass sie auch mehr empfindet, manchmal kommt dann der Moment, an dem ich glaube, dass ich ihr egal bin.
Mal vorrausgesetzt, dass sie meine Hinweise verstanden hat, gibts eigentlich nur zwei, bzw. drei Möglichkeiten. Erstens sie will mich nur als normalen Freund, und schafft es einfach nicht, mir das zu sgaen, zweitens, sie braucht einfach noch ne Menge Zeit, weil lange ist das mir ihrem Mann noch nicht her, oder drittesn, sie fühlt das gleiche, aber hat massive moralische Bedenken. So nach dem Motto, was denkt der Rest der Familie, was denken Bekannte.´
So richtig auf die dritte Möglichkeit bin ich erst gekommen, als ich bei den Umbauarbeiten bei ihr war, und sie mich vor einer Freundin als "Arbeitskollegen" vorstellte. Dass hatte mich eigentlich schon schwer getroffen. Anderseits konnte ich sie auch wieder verstehen. Was hätte sie sonst sagen sollen, ohne große Fragen bei der Bekannten, bzw. Freundin auf zu werfen.
Ich war jetzt schon zweimal kurz davor, ihr alles zu erzählen, und zwar mit jeglicher Konsequenz. Aus diesem Grund hatte ich ihr auch zwei Briefe geschrieben,sehr lange Briefe. Nachdem ich mir allerdings alles von der Seele geschrieben hatte, gings mir etwas besser und ich gab ihr die Briefe nicht. Irgendwie denek ich trotzdem, wäre es nicht fair, sie mit einer klaren Aussage von mir unter Druck zu setzen


Gruß haemato

Hallo alle zusammen,

nun ist es raus. ich habe ihr die letzten zwei Wochen verstärkt gezeigt, wie sehr ich sie mag. Sie hats auch geschnallt und mir erklärt, dass ihr das zu eng ist.

Jetzt ist das passiert, vor dem ich Angst hatte. Nicht mal, dass sie meine Gefühle nicht erwidert, sondern mehr, dass die Freundschaft hinüber ist. Ich weiß nicht, ob ich da noch was reparieren kann.

Jetzt weiß ich, dass meine Angst begründet war. Jetzt ist es aber zu spät.

Ich danke euch allen für eure Hilfe, Tipps und Vorschläge. Auch, dass ich mir hier einiges von der Seele schreiben konnte, hat mir sehr geholfen.

DANKE!

Gruß haemato

Hallo zusammen,
lange war ich nicht mehr hier. Aber irgendwie habe ich gerade im Moment so sehr das Bedürfnis zu schreiben, mich auszuheule. Ich weiß irgendwie nicht mehr, was ich noch tun soll.

Ich liebe sie noch immer und das Gefühl will einfach nicht weggehen. Gerade eben habe ich sie wieder gesehen. Es ist jedes Mal das gleiche. Ich nehme mir fest vor, sie zu vergessen, ich versuche mich selbst dazu zu zwingen, rede mir negative Dinge, sie betreffend, ein. Ich sage mir immer wieder vor, dass sie ganz sicher kein Interesse an mir hat, und das, obwohl ich es eigentlich nicht glaube (und auch andere, die uns sehen, zB meine Schwester, Freunde glauben das nicht). Egal was ich versuche, jedes Mal, sobald ich sie sehe, ist es um mich geschehen. Wie sagte ein Freund zu mir: Du zerfließt, wie ein Butterfass! und genau so fühle ich mich auch. Er hat vollkommen recht. Sobald ich sie sehe, ist es um mich geschehen, alle Vorsätze sind dahin. ich bin hin und weg. Ich liebe diese Frau, ich habe noch niemals eine Frau so gerne gehabt, nicht mal die, mit denen ich zusammen war. Jeds Mal nehme ich mir vor, wenn wir miteinander zu tun haben, etwas auf Abstand zu gehen, sie einfach nicht so enorm zu beachten. Alles fürn "Arsch". Sobald sie den Raum betritt, ist es um mich geschehen.

Ich weiß langsam echt nicht mehr, was ich machen soll. Es tut wirklich schon richtig weh und macht mich zeitweise echt fertig. Ich verstehe auch ihr verhalten zum Teil nicht. Normalerweise sollte sie doch jetzt denken: Oh Gott, der hat sich in mich verliebt, ich gehe jetzt mal schön auf Abstand und blos keine Hoffnung machen. Aber das macht sie auch nicht, sie sagt sogar zusätzlich Dienste zu, damit wir gemeinsam die Nachtschicht haben. Wenn wir nebeneinander stehen, sucht sie oft die Körpernähe. Das macht man doch nicht, wenn man für den anderen nichts empfindet, oder? Und schon garnicht, wenn man weiß, dass der andere sich verliebt hat. Ich verstehe das alles nicht, und es bringt michn och um den Verstand. Ich kann sie einfach nicht vergessen. Ich drehe noch durch. Schlimm, echt schlimm. Ich liebe sie so sehr. Ich kann ihr nicht mal böse sein, wenn ich mich über sie geärgert habe. Sobald ich sie und ihr bezauberndes Lächeln sehe kommt wieder der Butterfasseffekt. Ihr nochmal sagen, was ich für sie empfinde, macht ja eigentlich keinen Sinn. Sie weiß es, auch wenn es in schriftlicher Form geschehen ist (was ich heute für einen große Fehler halte, aber ändern kann ich es nicht). Wenn überhaupt, denke ich, wäre sie am Zug. Ich würde mich zum Deppen machen, bzw. ihr Gefühle nicht akzeptieren. Vor allendingen will ich nicht als "Stalker" (OK, dies wäre übertirben) oder als "Hinterherrenner" rüber kommen. Immerhin hat sie mir ganz klar geschrieben, dass sie als Freund, nicht mehr und nicht weniger, gesehen werden will. Anderseits hat sie nicht gesagt, was sie für Gefühle hat.

Ich kann einfach nicht beschreiben, wie ich mich fühle. Ich bin 31 Jahre alt, ein erwachsener Mann, der allein aus beruflichen Gründen, psychisch gesehen, viel wegstecken muss. Aber eine Frau, wirft mich dermaßen aus der Bahn, das ist doch nicht normal. Und das schlimme ist, dass ich nichts dagegen tun kann. gegen alle möglichen Situation kann ich gegen an arbeiten. Hier gelingt mir das nicht, und ich glaube, ich werde diese Frau lieben, bis ich irgendwann sterbe. Ich werde diese Gefühl einfach nicht los, es will verdammt noch mal nicht weggehen. Manchmal flacht es bisschen ab, aber mehr auch nicht. Es ist da, immer und überall. Es lässt mich nicht in Ruhe. Ich will das nicht mehr. Aber ich habe keine Idee, wie ich es ändern kann. Vermutlich muss ich diesen Schmerz einfach wieterhin ertragen. Vielleicht drehe ich ja itgendwann mal durch, dann merke ich wenigstens nicht mehr davon.

So, jetzt habe ich wieder sehr viel geschrieben. ich weiß, dass es sehr viel verlangt ist, so einen langen Text zu lesen. Aber mir hat es einfach gut getan, mir mal wieder was von der Seele zu tippen.

DANKE.

haematothorax

@ Carolyn:
Ich glaube auch, dass ihr der Kontakt gut tut. Sie hat mir ja auch Wort wörtlich gesagt, dass ich ein äußerst wichtiger Mensch für sie bin. nur anscheinend nicht wichtig genug. Oder sie hat nur einfach Angst vor einer Bindung. ich kann ja auch verstehen, dass da ne Menge Faktoren mit eine Rolle spielen. Man darf nie die Umgebung (Familie, Nachbarn, Arbeitsplatz, Freunde, usw.) vergessen. Sie hat mich gerade jetzt wieder für nächsten Freitag zu einem DVD - Abend eingeladen. Da habe ichm ich wirklich unwahrscheinlich drüber gefreut. mal unabhängig davon, welches Ziel sie damit verfolgt. ich freue mich einfach enorm über diesn Kontakt. Ich liebe diese Frau, und daran, werde ich glaube auch nichts ändern können.

Ich glaube, dass ich mir mit einenm Therapeuten sehr schwer tun würde. Ich könnte mich nicht dazu durchringen, dort hin zu gehen. Würde mich irgendwie schwach fühlen. Auch wenn ich eigentlich weiß, dass das Schwachsinn wäre, aber es wäre so.

@ sweet ANgel:

Ein Jobwechsel steht überhaupt nicht zur Debatte. Schon garnicht in der heutigen Zeit.

Das interessant ist, dass ich den Kontakt ja garnicht abbrechen will. ich glaube, wenn dies von ihrer seite aus passieren würde, wäre das eine schlimme Sache für mich. Ich genieße es ja trotzdem, mit ihr zusdammen zu sein. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich imemr noch Hoffnung habe. Wenn die Hoffnung vielleicht mal geschwunden ist, würde sich vielleicht auch was ändern. Allerdings kann ich mir das im moment überhaupt nicht vorstellen.

Ich liebe diese Frau, und ich habe auch keine Idee, wie i ch es ändern könnte. Wenn ich sie sehe, geht für mich die Sonne auf. Sie ist einfach nur toll.

Dass dies für meine Psyche natürlich alles nicht inbedingt vorteilig ist, weiß ich. Aber im mOment ist es einfach so. We4r weiß, wie sich die Dinge in den nächsten Mpnaten so entwickeln. Allerdings haben sich meine Gefühle in den letzten 8 Jahren nicht verändert. Warum dann in Zukunft. ganz im gegenteil, seit der Sache mit ihrem Mann, hat sich der Kontakt und meine gefühle für sie nur verstärkt.

LG haemato

Du hast schon recht Carolyn, vielleicht deute ich dies mit meiner verliebten Warnehmung wirklich falsch. Es sind halt so viele Dinge. letztendlich ändert es ja sowieso alles nichts an der Tatsache, dass ich diese Frau liebe. Das wird sich vermutlich auch nicht ändern.
Die frage ist halt, ob ich das ganze psychisch verkrafte oder nicht. ich gebe dir vollkommen recht, dass eine Therapie der richtige Weg ist, wenn man es alleine nicht mehr schafft. Aber davon bin ich glaube noch ziemlich entfernt. Die ganz schlimmen Momente sind halt da, aber selten. Meist komme ich dann recht schnell wieder auf ein Levwel herunter, welches ich ohne Probleme aushalten kann.

Gruß haematothorax