Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich könnte einen Roman darüber schreiben. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.
Den Anfang mach ich mal kurz: Ich hatte eine 2-jährige Beziehung, in der ich vieles falsch gemacht hab. Ich habe ihn betrogen, viel gemeckert und ständig schlechte Laune gehabt. Ich war mir so sicher, dass ich mein Leben mit ihm verbringen wollte. Ich war mir so sicher, dass er mich niemals verlassen würde. Ich habe ihn geliebt, und zwar abgöttisch. Nur richtig gezeigt habe ich es ihm irgendwie nie. Wahrscheinlich weil ich mir in meiner Sache so sicher war. Ich wurde immer misstrauischer und eifersüchtiger, wollte immer mehr zu Hause bleiben mit ihm allein, weil ich dann doch irgendwann Angst hatte, verlassen zu werden. Eines Abends habe ich aus heiterem Himmel mit ihm Schluss gemacht, weil ich nicht mehr weiter wusste. Er wollte rausgehen (Disco) und ich hätte mir gewünscht, er wäre bei mir geblieben, weil es mir nicht gut ging. Er ist trotzdem gegangen. Ich hab mich so allein gefühlt (Freunde hatte ich kaum) und habe ihm aus Wut und Enttäuschung Vorwürfe gemacht, weil er mich allein gelassen hatte. Daraufhin habe ich ihm gesagt, dass ich nicht mehr kann und Schluss mache. Wahrscheinlich war ich mir sicher, dass er kurz darauf vor meiner Tür stehen würde und mich in den Arm nimmt und mich bittet, ihn nicht zu verlassen. Ist aber nicht passiert.
Ich habe weiter gehofft, dass er sich meldet und irgendwann hab ichs nicht mehr ausgehalten und ihm per SMS geschrieben, wie sehr er mir fehlt. Doch er wollte davon nichts mehr wissen. Er hatte meine Launen satt, sagt er. Er hatte es satt zu weinen. Er fing an sich ein schönes Leben zu machen mit Partys, Mädels und Co. Ich konnte nicht mehr, ich wollte ihn zurück um jeden Preis. Ich habe ihm geschrieben, ihn angerufen, ich habe sogar ein Schild an eine Autobahnbrücke gehängt, um ihm zu sagen wie sehr ich ihn geliebt habe. Ihn hat das alles nicht interessiert. Am Anfang schon, da hat er mich getröstet, doch hinterher war ihm alles egal. Das ging einige Monate so, ich wurde irgendwann wütender und enttäuschter und fing an ihm Vorwürfe zu machen, bis er mich bat ihn in Ruhe zu lassen. Ich konnte nicht mehr. Ich hab daran gedacht, mich umzubringen, und das nicht nur ein mal. Es hat ein ganzes Jahr gedauert, bis ich aufhörte zu weinen und mich zu verkriechen und darüber nachzudenken mich umzubringen. Ein ganzes Jahr.
Dann habe ich durchs Internet jemand anderes kennengelernt. Er hat sich so verständlich gezeigt, es kam mir so vor, als wären wir Seelenverwandte wenn wir miteinander gechattet haben. Ich weiß was jetzt jeder denken mag, Beziehungen übers Internet und so... Aber glaubt es mir oder nicht, wir wurden nach anfänglichen Schwierigkeiten ein Paar. Am Anfang war es mehr eine Affäre, der Sex war wunderbar, und es wurde immer mehr draus, bis er fast nur noch bei mir wohnte und wir uns auch "öffentlich" als Paar zeigten. Ich war überglücklich. Ich glaube er war es auch, er hatte nämlich auch schon einige Enttäuschungen hinter sich. Die ersten Monate liefen super, wie gesagt wir haben es genossen miteinander zu schlafen. Dann kam wieder meine Laune. Ich hatte ständig schlechte Laune, warum auch immer. Ich habe ihm mehrmals gesagt dass es besser wäre wenn wir getrennte Wege gehen, obwohl ich das natürlich gar nicht wollte. Wahrscheinlich wollte ich nur hören, dass er mich liebt und so weiter. Es kamen gute Zeiten und es kamen schlechte. Die schlechte wurden immer mehr, wir schliefen immer weniger miteinander, ich entdeckte seine Leidenschaft für Internetpornos, fühlte mich gekränkt weil er mich deswegen andauernd belogen hat, hatte Zweifel an mir selber, dass ich ihm nicht genügen würde und solche Sachen. mein Selbstvertrauen war im Keller, und der Sex wurde weniger und weniger. Irgendwann haben wir darüber gesprochen und uns beide vorgenommen, uns zu bessern. Doch es wurde nicht besser. Ich übernahm die Initiative für den Sex, und andauernd war er entweder müde, oder musste früh raus, oder hat gar nicht reagiert. Ich wurde so frustriert (vor allem weil anfangs er derjenige war, der sich darüber beschwert hat, dass wir immer seltener miteinander schlafen würden), dass meine Laune immer schlechter wurde. Ich fühlte mich abgewiesen und oft allein gelassen. Ich fühlte mich allein, obwohl er immer bei mir war. Der Sex blieb aus. Es war ein Teufelskreis. Er sagte, er hätte seine Lust verloren, weil ich immer schlechte Laune hätte. Aber meine schlechte Laune kam daher, dass er nicht mehr mit mir schlafen wollte (und sich anstelle dessen immer noch mit seinen Internetpornos beschäftigt hat - heimlich). Eines Abends stritten wir uns wieder, weil er mir wieder einmal keine Aufmerksamkeit schenken wollte, er hatte keine Lust zu kuscheln, sondern lieber auf den Fernseher. Ich bin aufgestanden und gegangen, weil ich so frustriert war. In einer Diskussion am nächsten Tag sagte er plötzlich, es hätte keinen Sinn mehr mit uns. Wir hatten uns zwar oft gestritten, auch oft nicht mehr weitergewusst, aber ich hab ihn geliebt. Er hatte mir gesagt, dass er mich liebt und sein Leben mit mir verbringen will. Und jetzt sagt er, er kommt mit meiner Art nicht klar und es hätte einfach keinen Sinn mehr.
Das war gestern.
Und jetzt sitz ich hier, und merke auf einmal, dass ich niemanden habe, mit dem ich reden kann. Bisher haben ich immer mit ihm geredet, oder es in mich reingefressen. Mit meiner besten Freundin kann ich über sowas nicht reden, vielleicht ist sie ja auch gar nicht meine beste Freundin. Wir gehen lieber zusammen raus, als uns über Probleme zu unterhalten. Oder vielleicht wäre sie auch für mich da, aber ich möchte es einfach nicht. Ich bin es nicht gewohnt, über Probleme zu reden. Mit meinen Eltern verstehe ich mich nicht besonders, Freunde habe ich kaum. Ich habe bisher immer mit meinem Partner über Dinge geredet, aber jetzt bin ich auf einmal alleine und weiß nichts mehr mit mir anzufangen.
Ich habe schon früher gemerkt, dass ich ein großes Problem damit habe, allein zu sein. Ich habe ständig Angst, allein gelassen zu werden und verletzt zu werden. Ich habe daher ständig schlechte Laune und lasse sie an anderen aus und werfe ihnen vor, mich alleine zu lassen.
Und jetzt BIN ich alleine. Ich habe noch 3 Tage Urlaub und weiß nichts mit mir anzufangen. Ich vermisse ihn, doch ich glaube er wird sehr schnell darüber hinwegkommen. Ich weiß noch wie lange es bei meiner letzten Beziehung gedauert hat und wie sehr ich gelitten habe und wie sehr ich mich alleine gefühlt habe weil ich niemanden hatte der für mich da war.
Ich habe einfach niemanden. Ich bin ganz allein und habe Angst. Ich wollte nicht verlassen werden. Ich wollte einfach glücklich sein und geliebt werden. Warum ist das so schwer? Bin ich es, die immer alles kaputt macht? Warum tu ich das? Warum bin ich so launisch? Warum muss ich mir immer selbst alles verderben? Warum bin ich allein?
