Beiträge von Münsti

hitverdächtig - Gastschreiber

Hallöchen ihr alle,

Zitat

wie lange dauert eure Chaosbeseitigung noch?

Also, daß gröbste haben wir schon in die Reihe gebracht
Na und sonst kann ich mich nur Jogi anscließen.
Denke daß ich auch öfters wieder reinschauen kann.

Grüß Euch auch ganz lieb
Eure Münsti

Hab da mal auch mal was lustiges gefunden,

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

es grüßt lieb Münsti

Also wir hatten hier ( Cottbus ) an der Hausecke ( noch bevor die Sonne draufleuchtete ) 35°C

Ich schmelze dahin puuuuhhhh

will ich aber auch schwer hoffen! - ich geb` mir auch Mühe

Hallo ihr Lieben,

ich hatte gestern auch mal kurz reinschauen können, hatte nur das Pech, daß ich nach einigen Minuten rausgeflogen bin.
Weiß schon, ist halt bei "Gästen" so.
Werde mich dann bald mal anmelden müssen, damit dies nicht wieder vorkommt.

Also, dann bis auf bald.
hat denn jemand mal ein Zeichen gegeben, wann dieses bald
sein könnte?
Oder erst am Do wieder?

Egal, machts gut bis dahin und noch ein schönes langes WE

Eure Münsti

Auch ich möchte mich ganz schnell euren Wünschen für dieses Pfingstfest anschließen und hoffe ihr habt alle viel Entspannung und Freude in diesen Tagen

Eure Münsti

Nun aber auch noch einmal schnell meinen Dank für
Deine Hilfeleistung in Sachen schöner Farbenwelt.

War irgendwie ein "Knoten" in der Leitung
Habe das Köpfchen ein wenig durchgerüttelt und hoffe,
daß die Vergesslichkeit nicht weiter um sich greift.
Nicht das noch Fachkräfte aktiv werden müssen.

Eure sich bedankende Münsti

Ich habe schon ein ganz schlechtes Gewissen

Möchte Euch Lieben mal gaaanz dolle Danke sagen.
Danke sagen für Eure tolle Hilfe. Kleine Ursache
groooße Wirkung, denn es muß tatsächlich das verflixte
„Ü“ gewesen sein
Hab mich heute nun noch mal aufgerafft und siehe da,
auf wundersame Weise ist es mir gelungen ein kleines Bildchen
auf den Server zu bekommen.

Na ja, mit kleinen Tippeltappelschritten werde ich mich hier schon durchwursteln.

So, nun aber flugs in die Falle und trotz Hitze ( 29°C noch im Raum )
ein wenig zu schlummern denn um 05.00 rappelt der Wecker

Es grüßt Euch alle
Münsti

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...

DRECK-TEST Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort. SPIELZEUG-TEST Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche barfuß in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. ANZIEH-TEST Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. FÜTTER-TEST Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen. NACHT-TEST 1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. 2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. 3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. 4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. 5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor 7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. 8. Bleibe tapfer! GESCHICKLICHKEITSTEST (für Kindergarten und Grundschule) Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch. AUTO-TEST Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos. KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer) Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen. ABSCHLUSS-TEST Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst! Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spass bei der Kinder-Herstellung wünscht euch Münsti

irgendwie klappt das mit meiner Farbe net heul

na ich glaub du kennst uns noch net voll in Aktion

*edit, sprich Farbe eingehaucht von °dieWoelfin°

Na ich denk mal das schaffen wir doch locker.
Bei der Frauenpower!
Na und vieleicht helfen die Dreibeiner auch kräftig mit.
Ich hoffe auf Jogibär und Fritzi (auch Admin genannt)

*edit bei °dieWoelfin°

Münsti ich hab Dir mal die Farbe und Fettschrift hingebastelt!

Hallo Flinda,
auch ich begrüß dich auf das herzlichste.
Ich glaube die Dreibeiner haben hier einen schweren Stand.
Hau kräftig in die Tasten.

Es grüßt ganz lieb Münsti

Irgendwie mag mich der Server nicht,
weiß gar nicht, was ich ihm getan habe
oder treffe ich doch nicht die richtigen Tasten dabei, aber
viel ist da ja nicht falsch zu machen.

Kann weiter nur HILFE rufen

Machts gut

Mir auch mal schnell nen Käfchen nehm.
Dafür reich ich euch ne Runde frisch gepressten Osaft rüber.
Denn Vitamiene is ja immer gut.

es hat wieder nicht gefunzt, trotz Meldung ...

Zitat

Die Datei Münsti.Forum-hilfe.gif wurde erfolgreich hochgeladen.

Bin ratlos. Will ja die Datenbank nicht zumüllen, aber einen Versuch mit einem anderen
Bild wage ich noch.
Den Irrläufer kannst Du ja wieder löschen.

Eine immer noch traurige Münsti

admin,

auch ich habe einen Klemmer hier im Forum
Habe die Sache mal versucht ...

Zitat

Ich habe ein kleines Upload Tool für das Forum hochgeladen.
Damit könnt Ihr Bilder und Grafiken auf meinem Server hochladen und diese dann in meinem Forum über Img verlinken.

... aber irgend etwas muß ich nicht beachtet haben.
Das Bild öffnet sich nicht

Irgend etwas hat sich ja auf den Server geladen.
Oder muß der admin erst sein o.k. dazu geben, kann ja sein, damit nicht grausliger Müll drauf kommt.

admin HILF

eure ratlose Münsti

Ich euch auch einen guten Morgen wünsch und auch nen Kafee will

Männerfeindlich oder Tatsachenbericht ???

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
ET. hat Zuhause angerufen.

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.

Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.

Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, dass sie ihn ignoriert.
Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.

Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
Ein Schokoriegel.

Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr?
Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben.

Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."