Beiträge von Carolyn

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.....es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und- auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ....... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. `Meine Güte´, dachte ich ... `GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch´. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, `DAS GIBT ES NICHT..... zum zweiten Mal überlebt!´ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..........."

warten auf das Tipseln der Dreibeiner? - da können wir alt und grau werden!

- Ich habe sechs kleine Kinder im Alter von 3-9 Jahren und kann wegen Gicht auch nicht mehr so wie früher.

- Seit der Trennung von meiner Frau wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

- Mein nächster Aufenthalt ist in Holland bei meiner Tochter, die mich zu Tode pflegen möchte.

- Ich bitte Sie, bei Einbeziehung des Versicherungsbeitrages den Tod meines Mannes zu berücksichtigen.

- Sie haben meine Verhältnisse nur auf der einen Seite geprüft, ohne meine Kehrseite zu berücksichtigen.

- Infolge meiner Eheschließung hat sich mein Name von "Schmerz" auf "Leid" geändert. Ich bitte Sie, Ihre Unterlagen dementsprechend zu ändern.

- Schwerkrank bin ich gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld zahlen.

- Lehne Ihren Vertrag ab, ich weiß was ich will und was bei meiner Frau zu erledigen ist, dafür bin ich geschult genug.

- Das Auto raste in meinen Salon. Deswegen war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

- Wenn ich mein Geld nicht bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

- Ich muß die Brille für meine schwachen Nerven haben, sie sind der einzige Körperteil, mit dem ich sehen kann.

- Die Polizei gab mir ein Signal zum Anhalten und ich fand eine Straßenlaterne.

- Meine Frau ist für einige Tage "umständehalber" zur Beobachtung im Krankenhaus. Ich werde mit Ihnen abrechnen.

- Wenn Sie den Betrag bereits zum 17.8.02 beglichen haben, können Sie dieses Schreiben als widerstandslos ansehen.

- Unser Konto ist nicht mit einer Schuld von 8.516,66 € belastet, sondern mit 3.516,66 €, da wir einen Dispokredit von 5.000,00 € erhalten haben.

- Aus einem Vermögensverzeichnis: Bargeld? Ja, und zwar 250,- €; wo befindet es sich? 150,- € im Geldbeutel, 100,- € in der Vase.

Liebe Mama. lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt!
Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nach dem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr und den Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht – und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein – und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah

Der Countdown für die 3000 läuft!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst

_ _ _ _ _ _ _ _ 'Blowjob´s Revenge'

Von Graphikkarten und TFT-Monitoren hab ich leider auch keine Ahnung, aber ansonsten klingt das ganz vernünftig.
HP Tintenstrahler haben halt das altbekannte Problem mit den teuren Tintenpatronen. Und die neuen HP's "ruckeln" gerne beim Schnelldruck, so daß es nicht unbedingt empfehlenswert ist, sie auf der gleichen Arbeitsplatte stehen zu haben, wenn man während des Drucks feine Maus-Arbeiten ausführen will. Ich hab in der Arbeit einen Officejet d 125 xi stehen, der ist extrem. Aber der kleine Deskjet meiner Kollegin ruckelt auch...
Ansonsten: Admin fragen!

nur Spaß und gute Laune - ist das Eintrittsgeld

wir haben viel Spaß hier - was denn sonst

Tiffy: Du liebe Zeit, ist das lange her! Bei einigen der Namen klingelt's in meinem Hinterstübchen, aber so aufzählen könnte ich sie nie! Dafür steh ich mit Namen zu sehr auf Kriegsfuß... [Blockierte Grafik: http://www.planet-smilies.de/smilies/smilie_125.gif]

Nach der Namensliste auf dieser HP zu urteilen, ist der Undertaker immer noch aktiv, genauso wie Hogan. Aber das sind auch schon die einzigen Namen, die mir noch vertraut sind. Inzwischen ist mir das Theater drumherum zu viel geworden - oder hat sich nur mein Geschmack geändert?

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.

In Charlotte (NC) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen Brandschaden ein.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, daß die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. Die Versicherung verweigerte die Schadens- Regulierung mit der Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht worden. Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht

..... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, daß der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, daß die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15.000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in "zahlreichen Feuerschäden" verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste:
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen "24 Fällen von Brandstiftung" verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt.

butter in der Sonne - taugt nur noch für die Bio-Tonne

haben ja nun gott sei dank Dich - kaum da und schon Arbeit

da war also unser Fehler - oh ihr

psssssssst nicht so laut, sonst laufen die noch alle davon - habt ihr die etwa nicht gut festgebunden

Ich hab vor ein paar Jahren öfters mal Wrestling gekuckt, als Diesel noch aktiv war und Hulk Hogan noch nicht schwarz trug, sondern weiß. Damals war auch ein Deutscher dabei.

Tja, ich habe ISDN und wie der Admin schon vermutete, bei ca. 100 zu ladenden Objekten hab ich aufgegeben. Vielleicht teilst Du diese Seite auf mehrere auf? Oder evtl. kann man auch die Dateigrößen noch etwas verringern...

Jedenfalls wäre ich froh, auch schon nur annähernd so weit zu sein.

aber mit ohne Dreibeiner niemand zum veräppeln - Opfer kann man immer brauchen, stimmt!

PC im gemeinsamen Schlafzimmer ist vielleicht ein Handicap aber noch lange kein Grund!

Den Chat hab ich mal ausprobiert, scheint zu klappen ... Auf daß die Abende im Chat laaaaaaaaaaaaaaaaag werden!

Hmmm ... fünfeinhalb Dutzend sollten zu schaffen sein ...

ne warum auch wir brauchen sie doch - wer braucht hier Dreibeiner? Selbst ist die Frau!