Beiträge von edelchen

dann hat er mal was gegessen, und er war der meinung es wäre albatrossuppe. darum spuckt er jetzt diese suppe, obwohl sie völlig in ordnung ist, aus.

Zitat von Shila

Hier mal einen Tipp:
Die Suppe ist völlig in Ordnung.

mal nen anderen weg gehen...........

wenn die suppe anders geschmeckt hätte, hätte er sie dann nicht ausgespuckt??

1stens: seit dem 31.02.1991 stehen albatrosse streng unter naturschutz. (wobei, die suppe ist aber auch lecker, nur kann man sie heute kaum noch bezahlen)
lösung:
2tens: es gibt einen basketballbundesligaclub albatross berlin, die hatten in der saison 98/99 einen ganz, ganz miesen trainer, "Gottlieb Puschlwuschl. als trainer war er eine null, aber nebenbei war er ein begnadeter koch dem auch noch das vereinslokal gehörte.
irgendwann ermahnte er seine spieler: "wer drei schlechte spiele hintereinander macht, kommt ab in die suppe." da hatte sich keiner was bei gedacht, doch irgendwann, man bekam die mannschaft kaum noch voll, sagte einer der langen zossen: "jungs, wir waren doch früher viel mehr?". tatsächlich, es fehlten 8 leute, aber die spieler blieben verschwunden und man kaufte sich ein paar neue auf dem amerikanischen markt.
aufgeflogen ist die ganze sache, als der vereinspräsident lars brecher, eine albatrossuppe bei ferdi bestellte, und sich in dieser das schnürband des ehemaligen centerspielers befand!! man konnte ferdi jedoch nichts nachweisen, aber vorsichtshalber wurde er entlassen.

jahre später machte ferdi, unter dem künstlernamen "Armin Meiwes," karriere als kannibale von rotenburg und war so in "aller munde"..........

Zitat von Shila

Na so verkehrt liegt er ja doch nicht damit.
Silvia wird ja gerade gezeugt.
Also auf der Seite, wo ich das Rätsel her habe, steht unter anderem:

hm, so genau wollte ich eigentlich nicht ins detail gehen schau dir mal den oberen smilie an, wenn alle kinder so entstehen sollten, würde die welt bald aussterben bei dem unteren fällt mir nur das wort hundesteuer ein

Silvia ist genau 25 Jahre jünger als ihre Mutter.
In 7 Jahren wird die Mutter 5 mal so alt sein wie Silvia.
Wo befindet sich Silvias Vater?

silvia ist minus 9 monate alt

die mutter also 24 jahre und 3 monate alt

in 7 jahren ist die mutter 31jahre und 3 monate alt

in 7 jahren ist silvia 6 jahre und 3 monate alt

5x 6 jahre und 3 monate = 31 jahre und 3 monate

an RMB : mit deinen aktionssmilies liegst du etwas verkehrt.

in sexualkunde würde ich dir eine glatte 6 geben. ...........irgendwer hat dich da wohl falsch informiert.

die chance steht 1:1

silvie könnte auch ein silvio werden, nehme ich mal an .........................

wie schon jemand am anfang geschrieben hat: "der vater befindet sich bei der arbeit" jetzt sollte es lösbar sein, oder??

gebürsteter stahl ?? sagt mir nix

kennst du spirinette, ein tolles zeug. das kann man sogar für ceranfelder und glasscheiben benutzen. gib es mal bei google ein. wenn du es ausprobierst, immer eine probe an einer stelle ausprobieren die nicht so schnell einzusehen ist. (rahmen oder unten drunter) best thing for grillroste säubern

bei mir im laden

........aber auch überall wo laminat verkauft wird. es muß nicht von DR. schmutz sein !!

hast du schon mal laminatreiniger von Dr. Schutz ausprobiert?
tipp :
laminatböden sollten möglichst nie über längere zeit feucht oder gar naß sein!!! da sie besonders im kantenbereich wasser aufnehmen und dabei ihre form verändern können (quellungen). deshalb nur nebelfeucht (d.h. mit ausgewrungenen tüchern) wischen und keine pfützen auf dem boden erzeugen!!

hi elektrogirl/man

tja von elektrischen aufladungen auf holzfußböden hab ich auch noch nichts gehört holz ist ja bekanntermassen ein schlechter leiter. bei laminatfußboden wird sogar damit geworben "keine elekt. aufladungen." (naja, laminat hat ja mit holz auch nicht viel zu tun
ist denn die wohnung vor deinem einzug komplett renoviert worden? evtl der fußboden mit klarlack überlackiert worden?

um festzustellen ob es am holzfußboden/lackierung liegen könnte : filzpappe oder kartonpapier auslegen. sollten weiterhin spannungen auftreten liegt es mit sicherheit nicht am bodenbelag. (ist auf jedenfall billiger als sich einen antistatisch ausgerüsteten teppichbelag zu besorgen, der dann doch nichts bringt).

für teppichbelag der nicht antistatisch ausgerüstet ist gibt es ein antistatikspray. (hält aber nur ein paar monate). informier dich mal ob es für möbel u.s.w. auch so ein spray oder lappen gibt.

du musst deinen pullover mal in völliger dunkelheit ausziehen, man sieht die entladungen sogar. probier es mal aus. echt stark

mach erstmal den pappetest und meld dich wieder

oh, hab mich verlesen. war wohl nix mit schneestrip

Planung einer Weihnachtsfeier

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort"Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

In unserer Familie wird jedes Jahr Weihnachten gefeiert, und zwar immer am 24. Dezember. Einen besseren Termin fanden wir nicht, da an diesem Tag im Fernsehen immer so gute Filme laufen. Außerdem muss Papa an diesem Tag nie arbeiten.

Der Tag beginnt jedes Jahr gleich. Papa zieht los in den Wald und fährt einen Tannenbaum um. Meistens wird er aber doch dabei erwischt und muss viel mehr Strafe zahlen als der Baum auf dem Christbaummarkt um die Ecke gekostet hätte. Während Papa mit dem Weihnachtsbaum kämpft holt Mama die Kekse vom letzten Jahr aus der Tiefkühltruhe und backt sie wieder auf.

Abends kommt dann immer Tante Fettel zu uns; das Essen verpasst sie nie. Tante Fettel ist doppelt so dick wie hässlich. Zum Fasching geht sie immer als Gletscher verkleidet. Papa sagt im Geheimen immer, wenn sie in den Wald kackt, nennt man das eine Erdmoräne. Vor Jahren kamen noch viele Verwandten zu uns; aber seit der großen Pilz-Auflauf-Vergiftung vor 3 Jahren kommen sie nicht mehr. Nur die dicke Tante Fettel, die ließ sich auch von Giftpilzen nicht abschrecken.

Punkt 6 Uhr gibt es immer essen. Mama holt das Tier, das Papa am Tag zuvor überfahren hat, aus dem Backofen. Papa nennt es immer Steinkohlebraten. Wer von uns allen herausfindet, ob die Reifenspuren von seinem oder von Mamas Auto stammen, bekommt einen Nachtisch. Während des Abendessens schauen wir uns einen Film nach dem anderen an. Derweil fressen wir bis wir schier platzen.

Um das viele Essen etwas zu verdauen spielen wir dann immer Die Pauschalreise nach Jerusalem. Obwohl wir nur 5 Personen sind, brauchen wir 12 Stühle, denn wenn sich Tante Fettel auf einen einzigen Stuhl setzt, bricht der in sich zusammen. Wenn Papa dann so richtig besoffen ist, spielt er immer Rückreise nach Jerusalem: Er alleine und 10 Stühle; aber er verliert meistens.

Um 8 Uhr ist dann Bescherung. Plötzlich kommt ein sturz-betrunkener Sozialpädagogikstudent aus seinem Zimmer herunter ins Wohnzimmer und singt: "BAFÖG BAFÖG Trallalalala". Und dann schlägt ihm Papa eine aufs Maul, um ihn ruhigzustellen. Dann gibt es Geschenke: Papa kriegt von Mama ein Rasierwasser, Mama kriegt von Papa ein Parfüm, Jahr für Jahr das gleiche. Ich kriege immer den aktuellen Quelle-Katalog mit vielen bunten Bildchen zum Ausschneiden. Papa sagt dann immer, dass ich all die schönen Dinge eines Tages kaufen kann, wenn ich mal selber Geld verdiene.

Tante Fettel kriegt nie was, denn sie isst es sowieso immer gleich auf. Wenn sie dann traurig ist, tröstet sie Papa immer mit der Erklärung, dass der Weihnachtsmann nicht zu ihr käme, da er Angst hätte, sie würde ihm seine Rentiere auffressen.

Um 11 Uhr kommt der letzte Film; Mama räumt noch auf während Papa sternhagelblau auf dem Sofa rumlümmelt und noch die eine oder andere Ansprache an die Weltbevölkerung hält. Tante Fettel isst noch die Reste vom Weihnachtstisch auf und schläft dann auf dem Sofa ein. Der Sozialpädagogikstudent wird von seinen Kumpels abgeholt, um noch einen Heben zu gehen. Und ich nehme meinen Quelle-Katalog mit aufs Zimmer, um zu schauen, wie viele Seiten er gegenüber dem alten mehr hat.

starker tobak

hi webbie !

ich kann dir nur einen rat geben, setze dich so SCHNELL wie möglich telef. mit den spezialisten dafür in verbindung. (was du früher oder später sowieso machen musst!!) so entgehst du auf jedenfall unangenehmen fragen: warum melden sie sich erst jetzt, wollten sie den fall alleine lösen u.s.w.

die können auf jedenfall deine weitere vorgehensweite mit dir abstimmen und du hast rückendeckung !! es ist doch ganz klar, wer jeden tag mit solch einer situation konfrontiert wird, hat mehr erfahrungswerte wie otto normalverbraucher. überschätze dich nicht !!

ich will kein besserwisser sein, aber lass dir das mal durch den kopf gehen !!

Zitat von webbie

P.S.: Wie kommste eigentlich drauf, dass ich Humor hätte?

webbie hat geschrieben:

Ich staune übrigens grade über die Treffsicherheit Deiner Signatur...., das passt irgendwie. Ich bin nämlich kein Hörer mehr von RSH, sagte ich das schon?

gut dass du deinen humor behalten hast

das "nesselblatt" webbie hatte tatsächlich recht

das grenzt an beschiss. da war bestimmt nie die rede von, die sache so aufzulösen.

in niedersachsen (radio FFN) hat man es vor 2 wochen ähnlich gemacht. nach 3 wochen erfolgloser raterei sind die am wochenende mit einem flieger und dem lösungswort über die städte gedüst.

armer webbie man hätte ja das mit dem 10ten anrufer weglassen können. oder pro viertelstunde 10 anrufer hintereinander raten lassen können. gemein, ein anderes wort fällt mir nicht ein !!

irgendwie hatte ich die werbung anders im kopf

http://media.putfile.com/Du_bist_Deutschland

am samstag bin ich nur bis 12 Uhr im geschäft !! reicht ja auch wohl, oder

Mo. + Di. +Do. +Fr. bin ich am besten zwischen 17. - 18. Uhr unter der telefon nr. zu erreichen. mittwochs besuche ich meistens den ganzen tag kundschaft. samstag von 8. - 12 uhr bin ich auch im geschäft