Beiträge von just.another.teen

ich will auf gar keinen fall so weiter"leben", ich hab ja nicht mal die chance mich zu entwickeln...
über das jugendamt hab ich auch schon nachgedacht... aber so recht trau ich mich dann doch nich dahin zu gehn, ich möchte nicht noch mehr stress mit meinen eltern...

ich hab eig so weit ich mich zurückerinnern kann probleme mit meinen eltern, als kleines kind, dass sich nich wehren konnte, wurde ich von meiner mutter an den haaren ins bad gezerrt wenn ich keine lust zu duschen hatte, meine brüder haben gelacht, mein vater war nie da, im büro arbeiten... als ich von der schule zurückkam (2. klasse) hab ich uns mal äpfel mitgebracht, da auf meinem heimweg ein riesiger garten war und der mann seine überflüssigen äpfel verschenkt hat, um ein paar gute zu ergattern musste ich natürlich etwas warten, ich kam 10 min oder so später heim als normal, meine mutter hämmerte mir jeden einzelnen apfel auf den kopf bis sie kaputt gingen, meine brüder waren in ihrem zimmer, mein vater war wieder nicht daheim und wenn er mal daheim war, wurde ich von ihm ignoriert, als würde es mich nicht geben.
meine brüder, übrigens beide älter als ich, waren die lieblinge meiner eltern, sie wurden sozusagen mit liebe übergossen, was ich nie erlebt habe...
ich hatte nie probleme in der schule, ich war beim abschluss der grundschule die beste schülerin in der klasse mit einem schnitt von 1.2 besser als die durchschnitte meiner brüder die es grad noch so mit müh und not aufs gymnasium geschafft haben.
trotzdem hieß es nur: na, das hätte aber auch besser sein können.
Währenddessen hörte mein vater auf im büro zu arbeiten und verlegte seine arbeit daheim, ging ja er ist architekt und braucht eig nur den computer und einen großen drucker.
als ich mittags dann von der schule heimkam haben sich meine eltern immer gestritten, immer über das selbe thema, über geld, uns ging es finanziell nicht immer besonders gut, wir hatten schlechte und gute zeiten, doch trotzdem ich kann mich an keinen tag erinnern an dem ich heim kam und an dem nicht gestritten wurde. die schlechte laune bekam dann immer ich ab, ich bekam sozusagen als 10/11jährige die schuld dafür das alles schief lief. ich musste praktisch beim gesamten haushalt helfen, meine brüder mussten das nich, sie waren ja die könige, sie saßen in ihren zimmern, gingen mit freunden aus, ich musste aufräumen und wenn ich mal nicht wollte gabs erst mal wieder streit und dann musste ich nur noch mehr machen, ich war total dünn und ausgelaugt, hatte keine freizeit, konnte nichts mit freunden machen. das hat über die jahre zum glück etwas nachgelassen und ich konnte ab und zu mal mit freunden raus. mein schnitt ist natürlich runter gegangen, mir hat schließlich niemand geholfen und wenn ich mal eine shclechte note nachhause brachte hieß es nicht gerade leise, ich solle mich mehr anstrengen und mehr lernen und meine zeit nicht mit nutzlosen dingen verschwenden. ist ja ok, nur wenn ichs nich kapier und mir niemand hilft, wie soll ich da lernen...? dann war ich meinen eltern eine zeit lang egal, ich konnte schaun wie ich zurecht kommen würde...
ich bin mittlerweile in der 10. klasse und 15, habe den 1. teil meines liebeskummers völlig alleine durchgestanden bin aber immernoch in den jungen verliebt, ich habe mal versucht mit meinen eltern drüber zu reden, ein großer fehler, danach durfte ich gar nicht mehr raus damit ich mich nicht mit diesem jungen träfe, dazu kam das er deutscher ist und wir eben eine türkische familie, wobei mir das "wir" sehr widerstrebt, ich fühle mich nicht als teil dieser familie, jedenfalls haben mir meine eltern nach einem langen streit "was fällt dir eig ein, bist du die dorfschlampe oder was?" verboten ihn wiederzusehn oder überhaupt wieder auch nur einen gedanken an einen deutschen jungen zu verschwenden.
der großteil meiner freunde darf bis um 23 uhr draußen bleiben, was mit freunden machen, wenn ich überhaupt mal raus darf muss ich um 21, wenn nich 20 uhr wieder daheim sein. meine mutter durchwühlt auch mal gerne mein zeug und liest mein tagebuch damit sie alles über mich weiß mit dem sie mir dann noch ein reinwürgen kann. sie versteht es sehr gut noch mal in offenen wunden rumzuwühlen, das muss man ihr lassen -.-
erst gestern hatten wir wieder einen streit, schlimmer als sonst, man sollte meinen ich hätte mich allmählich an diese situation gewöhnt, aber nix da, ich saß 4 stunden weinend in der ecke meines zimmers, hab den gedanken verworfen niemals so wie meine eltern zu werden und hab daran gedacht einfach aus dem fenster zu springen, ist aber nur der 4. stock und es wäre sehr peinlich und quälend geworden hätte ich es überlebt, deswegen kann ich das hier überhaupt noch schreiben. am selben tag kurz nach dem meine mutter dann endlich mal aus meinem zimmer verschwunden war kam einer meiner brüder aus polen zurück (wo er seine polnische freundin besucht hat!!!) und wurde praktisch mit liebe ertränkt...
obwohl ich mich gar nicht mit meiner mutter verstehe erzählt sie mir immer alle ihre probleme und was sonst so grad los ist und wenn sie auf meinen vater sauer ist, natürlich wegen einem geld-streit, lästert sie über ihn und erzählt danns chon mal das mein vater mich nich haben wollte... neulich gabs ja diesen großen brand bei dem 9 türken und davon 5 kinder verbrannt sind, davon hat sie mir auch berichtet, ich kann nix für diese empfinden, kein mitleid, nix, ich habe es einfach nie gelernt das es so etwas gibt, jedenfalls hab ich dann mit den schultern gezuckt und gemeint "kann schon mal passiern", nicht sehr schlau von mir das weiß ich auch, denn danach ging der stress erst richtig los, wobei ich dann einfach nicht mehr zugehört habe, weil es eh immer das selbe ist wie sonst auch...
zumal akzeptieren meine eltern mich als person nich, sie verstehen meine denkensweise nicht... ich glaube nicht an gott, meine eltern schon, aber sie akzeptieren es einfach nicht, und als ich ihnen das gesagt habe gab es natürlich erstmal wieder streit, danach hat meine mutter so getan als wäre nie etwas gewesen ist jeden abend als ich ins bett gegangen bin zu mir gekommen und hat mir irgendwelche gebete aufgesagt die ich dann nachsagen und auswendig lernen musste. oder bezeichnen sie rock, meine bevorzugte musikrichtung, als werk des teufels (erinnert an tenacious d, wa?), daher hab ich daheim so gut wie keine möglichkeit diesen zu hören und muss mir stattdessen irgendwelche türkischen schnulzlieder anhören bei denen man kein wort versteht weil sie einfach so ewiglang gezogen werden... naja, wir haben auch grad ferien, wobei die am montag auch schon wieder urm sind, aber wen wunderts, ich durfte sie daheim verbringen -.-

und dafür das ich am anfang nich wusste wie ich anfangen soll ist das jetzt ein verdammt langer text geworden xD

naja, habt ihr vllt tipps wie ich diese bedrückende situation ändern könnte?